It's over.

Pasé mucho tiempo siendo la buena. Como nunca antes en mi vida, pero solo para demostrarme a mi que puedo serlo al parecer, y de buena fe. Porque se supone que es por algo así como una retribución cósmica del universo, se bueno y lo serán contigo, mentira. Es como si hubiese de pronto comenzado a creer en la ley de causa y efecto y que todo se devuelve en esta vida, pff. Ahora que estoy un poco más centrada y mis pies están ultra amarrados a la tierra, ni aunque quisiera puedo volar, puedo ver esto con más claridad y aceptarlo con honestidad, no soy buena, no voy a serlo y así es la vida, we are who we are. Puedo ser buena, actuar de buena fe y ser buena con alguien en particular, o con todos si quiero, pero en la esencia, no. Y me doy cuenta de que no sé si tuvo un propósito serlo todo este tiempo, pude seguir siendo la oveja, verme como la oveja, si eso es lo importante, verse como la oveja, que todos crean eso, y en eso si que soy experta, en disfraces y tretas, el arte (olvidado por un largo tiempo). Let's go back.

Lo siento, no puedo, no me odies.

Juro que trato.

2 x 1

Bueno, estaba tratando de mantener la costumbre de publicar lo que fuera y parar de acumular borradores, pero no lo logré, a si que hoy publicaré un borrador que tenía hace unas tres semanas y lo condensaré con este post, que en realidad es solo para contar que fui al Jammin la semana pasada <3 y a la semana siguiente del cumple de la vannia, y el último fue un legenjammin <3 le mostré mi poleron de dj pensativo a él y le gustó, y fui feliz porque soy chora y tengo mi poleron de mi dj favorito del mundo. A continuación el post no publicado hace como 3 semanas o 4. Chai chai.
"Se acerca fin de año y estoy hecha un desastre (bueno mi cabeza en realidad), mil cosas y decisiones que tomar, quizás estoy estresada, quizás estoy deprimida, definitivamente no normal, pero me esfuerzo cada día en que si estoy en alguno de los dos estados, no se note para nada. Extraño hablar con mi hermano, tengo unas ganas terribles de ir a Brasil a verlo, extraño vivir en santiago, extraño que la vida fuera más fácil, no tener que tomar decisiones determinantes. Uff ya, pero en fin, ahora no quiero escribir sobre eso porque creo que tengo que darle más tiempo de maduración en mi cabeza para pensar en frío, o bien seguir haciéndome la tonta la respecto y esperar que en uno de esos miles de disimulos, se me olvide la realidad y siga en la ficción como vida. Bueno querida yo del futuro jajajaja (más real que hacer como que le hablo al blog) hoy no escribo para solucionar algún problema existencial, más adelante tendremos una seria conversación al respecto, hoy escribo para contarte de algo que necesito dejar plasmado lo mejor posible en este momento de mi vida, por si algún día más adelante llego a olvidar la importancia que tuvo para mi (que tiene). EL JAMMIN <3, bueno el jammin ha tenido una gran importancia en un capítulo de mi vida (en el cual sigo), representa algo inexplicable para mi, si tuviera que hacer una lista de las cosas más importantes para mi en este momento, estaría entre las cinco primeras. Creo que como persona adicta a la felicidad, no hay lugar que me entregue más dicha, en el que me sienta así de felicidad, es como si fuera a explotar ahí dentro, lo cuatico es que no necesito nada para ser feliz, da lo mismo si tomo copete o no, si voy sola o acompañada, si bailo con algún mino o no (de preferencia prefiero cerrar los ojos y bailar sola), es el ambiente, la gente y la música lo que hacen de ese lugar un lugar que amo con todo mi corazón. Y no es que el ambiente de gente volada me guste, porque no me gustan los volados, me gusta que no sea un ambiente de curados, porque casi nunca hay más de uno que otro curado por ahí (a diferencia de la mayoría de lugares nocturnos), tampoco es que la música sea mi música preferida, porque en mi casa no escucho ese tipo de música, de hecho solo ahí la escucho y me llena por completo, bueno siempre y cuando esté dj pensativo que lo amo caletaaaaa, porque es el único que sabe hacer esa mezcla perfecta que llena mi corazón de una energía cuatica, dentro de la cual puedo cerrar los ojos y transportarme a otro mundo. No sé, es muy extraño lo que siento por y en el jammin, creo que es algo que nadie, absolutamente nadie de los que me conocen puede entender, y cómo me gustaría que una, solo una persona lo comprendiera, pero creo que todos subestiman lo que siento por el jammin, pero solo porque no lo entienden. Creo que debe ser porque puedo darme cuenta de que la mayoría de la gente no vive las cosas de una manera tan intensa como yo, por ende cuando les gusta algo, solo les gusta, cuando a mi me gusta mucho algo, lo amo caleta y en general soy bien extrema para todo, pero así es. Bueno en fin, escribo esto porque estoy en una crisis existencial jamministica, no he ido en casi dos meses y me estoy muriendo por dentro, en serio necesito estar ahí, cerrar mis ojos y volar (que conste que no me vuelo con ningún tipo de sustancia, nada le meto a mi cuerpo aparte de cigarros). Fui tan feliz cuando para el 18 fuimos el jueves 16 una hora, el viernes no, el sábado llegamos al jammin a las 3:30am y nos fuimos a las 4:30 y el domingo volvimos a llegar a las 3:30am hasta las 4:30.. por lo que quedamos con gusto a poco y fuimos el jueves por más, llegamos a las 12 hasta las 3:30 y la última revancha el viernes de 12 a 4:30 ajajajajaja esos son los mejores tiempos, como el verano de exceso de jammin. Incluso este verano que pasó, me auto castigué un tiempo por haber ido demasiado, porque fui algo así como un jueves, viernes (sola), sábado y a la otra semana martes, jueves, viernes y sábado.. ahí dije ya! un mes sin ir.. pero ahora dos meses? too much y muero. Bueno querido blog, te contaré cómo me fue cuando logre ir de nuevo, espero hacer todos los malabares posibles para ir este finde, aunque estoy más pobre que una rata y debo 20 lucas, a si que si logro hacer los malabares, definitivamente lo escribo. Chai chai."

Stupid Blonde Things Yeah

Generalmente, cuando escribo en el blog es porque algo me aproblema, me nubla la cabeza y al ponerlo por escrito quizás tengo la esperanza de ver con más claridad aquello que en la mente solo parece una nebulosa de cosas sin sentido. El motivo de hoy es que me siento super basura. Yes, we can. Creo que le tengo fobia a la inteligencia, no quiero aprender nada y mi meta es ser cada día un poco más tonta :). Ahora procedo a explicar por qué. Siempre he creído que la gente tonta es más feliz, poniendo de ejemplo a unos vecinos que su vida era super básica; trabajar en un empleo basura, fiestas, asados con la familia, viajes a la playa, fin de mes ir a pagar todas las deudas del mes anterior, y de pasadita encalillarse más para el mes siguiente, etc.. no tenían estudios los padres, ni interés por ellos los hijos. Y así su vida era muy superficial, muy poca inteligencia pude percibir en todo el tiempo que pasé con ellos. (Algo que tengo que escribir antes de olvidarlo, siempre digo que lo voy a escribir y después no me acuerdo.. recién estaba disponiendome a poner música para seguir escribiendo y me puse los audífonos y recordé anotar algo que he hecho desde que era niña y aun no puedo evitarlo, cuando miro los audífonos y cualquier cosa que esté señalada con las letras "L" "R" para izquierda y derecha, para poder reconocerlas en mi mente canto "Izquierda, derecha, left, right" de la canción follow the lider, jaajajaja es super estúpido y me río mentalmente cada vez que lo hago, pero aun así no puedo evitarlo). Bueno, volviendo a lo de mis vecinos, pese a todo esto siempre les admiré algo y creo que cada vez más, el hecho de que fueran tan felices, no había mayor cuestionamiento a las cosas y eran bien unidos con la familia. Por otra parte, creo que la gente que es inteligente cuestiona mucho, se y a los demás, no se permiten fallar, ni perdonan los errores de los otros, viven hechos unos nudos de dilemas que no son capaces ni de imaginar y no se conforman, siempre quieren más, en todo sentido, la palabra perfección es algo que siempre los está penando en el subconciente, y en todo orden de cosas, ya sea en lo laboral, en las relaciones, en general en lo que son las expectativas de vida y la autorealización personal. Al ser más inteligente y a la vez saber más del mundo que te rodea, poder mirarlo desde una perspectiva amplia, te das cuenta de la dureza del mundo, de su crueldad y de que difícilmente las cosas malas van a cambiar, otro mundo es posible? Ya o-y-e. A si que mi conclusión es que la gente inteligente en general no es feliz, y mi única meta de vida es ser feliz, creo que si bien hay cosas que quiero hacer como ser publicista, trabajar en una productora de eventos y tener mi propio bar, mi meta (o autorealización personal) es ser feliz, nada más. Creo que en eso discrepo bastante de mis padres y de lo que quizás ellos quieren de mi, pues ambos son inteligentes y aparentemente interesados en seguir siéndolo y aparentandolo (esa es otra cosa que no me gusta de la gente inteligente, los límites que les da la apariencia, el no poder hacer esto o lo otro porque no sea ad-hoc a su estatus de persona inteligente) y creo que quieren de mi lo mismo, constantemente mi mamá me pregunta "acaso tu quieres puro pasarlo bien? ah? puro pasarlo bien, puro pasarlo bien" y cómo me encantaría poder responderle, "Y te cabe alguna duda?", creo que en mi lecho de muerte lo único que espero es al ver mi vida pasar en un segundo (o el tiempo que dure ese racconto), ver muchísimas sonrisas, tantas que no pueda recordarlas todas, para así poder decir, ok, fui feliz. Me perturba bastante el que la gente mida sus metas en cosas materiales, por ejemplo, ayer fui al cementerio y pensaba en cuánta gente paga por esas tumbas el precio de una casa más o menos, y le dan importancia en vida a algo que no van a poder disfrutar en ella. Si hay algo que tengo claro absolutamente es que lo que más quiero en la vida es ser feliz, reírme hasta llorar, emocionarme, vivir sentimientos extremos, probar esto y lo otro, equivocarme y luego reirme de mí misma, hacer locuras porque sí y en el fondo no complicarme la vida (que pasa volando) en pequeñas cosas, ni grandes, vivir el momento presente y solo tener una intención de futuro. Por lo mismo estoy en mi cruzada por ser tonta y dejar de pensar las cosas más de dos veces. Espero poder día a día ir superandome en mi tontera y seguir en el camino a la felicidad, o más bien en la ruta de la felicidad en la que siempre he estado, con uno que otro desvío por la caletera, pero siempre ahí. Ya chai, igual se me olvidó escribir un montón de cosas que pensé mientras me fumaba unos cigarros y veía videos estúpidos en youtube, pero qué va.. ah y volví a ser rubia por fin, y estoy comprobando mi teoría del cambio del color de pelo v/s cambio de la personalidad, o quizás simplemente por ser rubia me siento con más derecho a ser, hacer y decir estupideces ajajaajaja buenas noches.

Move on

En vista de que he estado revisando los archivos del blog y tengo la voluntad de publicar la enorme cantidad de borradores que tengo, esto que inicialmente sería un borrador, será publicado en su estilo "así no más".
Bueno today is a great dey, porque por fin me siento con la seguridad y convicción de decir "ok, move on" (cuando escribí eso pensé en Sweet Dreams de Eurythmics, "keep your head up, movin' on, keep your head up, movin' on", a si que leáse el post con ese soundtrack). Justamente porque estaba escuchando Erasure y hueás varias correspondientes según mi categorización de música, a los "80's gay", música que me cargaba hace un tiempo, pero ya es un gusto adquirido producto de los carretes en Mascara (local porteño que tiene ese tipo de música como plato fuerte y de postre pop/electro y hueás shuer locas), incluso he llegado a cantarla con el corazón y a grito pela'o (dependiendo de la ingesta de alcohol of course my horse), y bueno esa es la historia de movin' on, pero el trasfondo es otro, hoy he sufrido un cambio de actitud importante, que debería haber ocurrido hace tiempo, pero por razones de fuerza mayor (estupidez mental) me negaba, hoy me dejó de interesar la interacción con un grupo considerable de personas que por razones de privacidad no detallaré, pero me di cuenta de en realidad insistía en lo mismo cuando en realidad no quería, etaba siguiendo el deber ser, más que el querer ser, como dice el paco "no habiendo pa' que" (tengo que contar esta historia para recordarla en la posteridá', resulta que el Muerto amigo del Chubín nos contaba en la peña una historia sobre un amigo que vino a Valparaíso y dobló en una calle en contra del tránsito, cura'o tipo 3am, justo al doblar lo para un paco y le pasa el debido parte, el hombre argumenta que no había señalética en la esquina y que era de Santiago, por lo que, se le dificultaba venir en horario de oficina a pagar el parte, pero bueno, pacos, les faltan palos pa'l puente, le pasaron el parte y el tipo vino a Valpo. a pagar. Al llegar su turno el juez lee el parte, se agarra la cabeza y le dice "señor váyase", "pero cómo? si pedí permiso y todo, qué pasa?", "mire usted" y le pasa el parte para que lo lea, acto seguido el hombre lo comienza a leer, y estaba todo en orden, fechas, patente, lugar, hora y cuando llega a "motivo de la infracción" el parte versaba así: "vehículo dobla a la derecha no habiendo pa' que". Carabinericosas). Bueno, no me explayaré más pues son las 4:00, buena hora para un día sábado previo al 11 de Sept. me vaya a dormir y procure cuidarme este resfriado in comiensus desgraciadus desgraciadus. Boa noite.

Tú por mi.

Será que cada vez que nos ponemos nostálgicos recurrimos al pasado como válvula de escape? Bueno no sé si es mi caso, pues no suelo sentirme nostálgica, pero este día en especial he estado haciendo un recorrido a través de mi memoria y enumerando todas las cosas y personas que he perdido, abandonado, distanciado y cualquiera de sus variantes. Quizás ser grande significa estar más solo? La única opción ahora es la pareja? Será por eso que empiezan todos con los planes de bodas y los hijos, para no sentirse solos? Los amigos ya no están o ya no es suficiente? En mi caso creo que los amigos bastan, pero el problema es que a esta edad ya es difícil encontrar amigos full time. Los intereses cambian y las prioridades también. Al parecer ahora es mal mirado dedicarle mucho tiempo a los amigos porque o eres "fiestero" (tiempo de encuentro más conveniente con los amigos ya sea por familia, distancia, universidad o pega) o eres pegote (o viceversa). No sé, cada vez noto más como he ido creciendo, por un lado me alegra el cómo veo temas profundos con una sencillez que la adolescencia no te permite, como me relaciono con mis padres y el resto del mundo, como no pierdo mi tiempo haciendo tonteras (entiéndase juegos o blufeos a la gente, porque sí pierdo el tiempo haciendo otras tonteras). Por otra parte no me alegra ver como me he ido poniendo más fría e indolente, más racional y menos jugada, como el tiempo y los errores de los que he aprendido me han ido fortaleciendo la coraza, creo que lamento eso, pues quién no se arriesga no es feliz (en mi opinión). Bueno este tema me da para mucho y como de costumbre estoy escribiendo hiper tarde y quiero poner un tema que me hizo escribir esto, ya que siempre he querido cuidar y conservar mis amistades (creo que es la idea, invertir tiempo para preservar no para pasar un rato alegre y olvidar) y este tema se convirtió en el himno de quizás uno de los más grandes errores (de la vida, el destino (en el cual no creo ajaja) o de ambas como amigas) que fue perder a mi entonces mejor amiga de la vida a mi hermana.
Hace tiempo tuve una amiga
a la que quería de verdad.
Una princesa que andaba a dos pasos
de sus zapatos de cristal

Compartíamos una casa
al otro lado de la ciudad
Le hicimos un sitio a mi mala suerte
y a sus pocas ganas de acertar.

Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas donde haya que ir.
Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas sólo por ir.

Un día oscuro nos dio por andar
donde los malos tiran y dan
y siempre hay alguno con porquerías
siempre hay un día que levantar.

Mucho cuidado con los cocodrilos
viene despacio y nunca los ves.
Se la comieron sonriendo tranquilos
yo me di cuenta y me fui por pies.

Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas donde haya que ir.
Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas sólo por ir.

Pienso en ti, donde estés
y si vuelves alguna vez
Nos reiremos de este mal sueño
con una taza de café.

Yo que estuve en el lado salvaje
digo que nunca pienso volver
Hasta Lou Reed se pasea con traje
y llama a su novia desde el hotel

Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas donde haya que ir.
Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas sólo por ir.

From dusk till dawn

Iba a empezar escribiendo algo respectivo al post, como dicta la lógica, pero buscando el significado real de la frase "From dusk till dawn" (una de mis películas favoritas), ya que tiene como 283930849605 traducciones, me di cuenta de que aparentemente llevo mucho tiempo escribiendo mal el nombre de la película, quizás al principio lo escribía bien, pero con el tiempo me debe haber ganado la costumbre del inglés y terminé buscándola como "From dusk till down", mai gosh! que pena, realmente una pena.
Bueno a lo que iba con eso es que realmente extraño los días en que me acostaba "tarde" (siempre lo he hecho) a las 2 o 3 de la mañana, y ahora es casi rutinario ver como va cambiando la iluminación del patio interior del edificio hasta que es de día por completo, y yo? en lo mismo. Quizás antes tener la presión de mi mamá levantándose al baño, pasando por fuera de mi pieza y descubriéndome ahí, aun despierta, hacía que lo más tarde que me durmiera fueran las 2 o 3am, o quizás es parte de ser "grande" y aguantar más, no lo sé, pero no me gusta. Ya no sé cuándo decir que sigo en el mismo día o ya cambié o vivo dos días en uno, me tiene un poco desorientada y muerta de frío, porque, a estas horas de la madrugada el frío es implacable (saah'onda a lo comando) y me voy congelando por tramos en esta maldita silla que ya no amo tanto (bueno hasta que me echo a rodar en ella y la amo de nuevo, es algo de amor y odio). Ya, correré a la cama right now, aprovechando que logro ver el cielo oscuro aun, pero ya vibra el piso al ritmo de las micros que vaticinan la inminente llegada del amigo sol (más bien enemigo por estos días, "calentai' menos que sol de invierno", true story) y mañana se viene el partido de Chile mierda! aun estoy pensando en dónde lo iré a ver (el momento shabacano' jajaja). Boa noite my dear blog!

Cosas que pasan.

Últimamente todo lo que acontece en mi vida, al buscarle el "por qué hice ..... esto o lo otro", la respuesta se ha transformado sistemáticamente en "cosas que pasan".. sin un motivo o justificación aparente más que el hecho en sí mismo.. creo que estoy aprendiendo que por más que un quiera actuar sin responsabilidad ni consecuencias, por muy claros que tengamos los límites propios, nunca podremos tener el control sobre cómo afectan estas "cosas que pasan" a las personas que las comparten con nosotros.. habrá que poner más peros, preguntar y saber hasta dónde se puede llegar. Sino, nos veremos nuevamente en situaciones de conflicto como ahora, a punto de perder una relación de amistad de años con mi mejor amigo, por una (a mi parecer) tontera. Por no conocer bien quizás, por no imaginarme quizás, por no esperar algo así, en fin.. cosas que pasan, pero que no volverán a pasar.

Processing

Tan estúpida por Dios! Siempre dije que era feliz, que era muy feliz, que en mi vida todo estaba perfecto.. o si bien no perfecto, estaba todo de una manera que me hacía feliz. Por qué mierda pensé que esto de venirme a vivir sola a Valparaíso era una "buena oportunidad para partir desde cero, un nuevo comienzo". Por qué? si todo estaba bien y era feliz, para qué? Ahora estoy bien lejos de sentirme feliz, y hasta ahora eso nunca había sucedido, mi ánimo aun sigue como siempre, muy bueno y la sonrisa ahí, pero de un tiempo a esta parte cada vez me cuesta más hacer el ejercicio de estar de buen ánimo, y eso me asusta, porque en general cuando no estoy realmente de buen ánimo (que es rara vez), no me cuesta fingirlo y luego pasar a sentirme bien realmente. Pero este último tiempo, cada vez es más lo que finjo de lo que es real.. pero si lo hago es porque no sé estar mal, no sé de tristeza ni amargura.. ni quiero saber tampoco, quiero seguir manteniendome estable y feliz, como siempre. Supongo que es porque esto es el comienzo, todo se siente más real y más intenso, es el período de los cuestionamientos a las decisiones tomadas y a las no tomadas.. pero mantengo la esperanza de que todo vaya mejorando, es cierto, me siento terriblemente sola acá, me hacen falta mis amigos, mis papás, mi humita.. y en general poder tener esa conversación cotidiana al final del día, pero supongo que me acostumbraré y que de a poco conoceré gente que me haga sentir un poco más acompañada.. y bueno, como todo lo que empieza mal, debe mejorar y estoy dispuesta a poner todos mis esfuerzos en tener una actitud positiva para que las cosas vayan en ascenso y no para abajo. Espero no volver a quedarme una noche sin dormir, pues pienso mucho, cuestiono mucho, siento mucho.. mejor dormir y que la vida continúe.

Welcome to the Freak Show

Uno, calla. Dos, sigue. Tres, vamos no te salgas de la fila. Cuatro, hey agárrenlo. Cinco, fuego.
No puedo parar de pensar en cómo nos movemos como masa, incluso al querer salir de la masa y ser diferente, somos parte de la masa "desadaptada" o a lo "propio de la juventud", la famosa "búsqueda de la identidad".. qué mierda? eso es una basura, no buscamos identidad, no buscamos nuestro lugar en el mundo.. eso está más que reglamentado, predestinado.. y no me refiero a un destino astral ni nada, porque no es algo que venga predeterminado desde que nacemos.. es algo más simple y complejo a la vez; la nunca bien valorada "moda". El libre albedrío, es un cuento que nos contaron desde un principio, pero que en realidad tiene muy poco de verdad.. como lo decía un famoso sociológo Durkheim si no me equivoco, al hablar del "hecho social", es algo de lo que no puedes escapar, que no viene incorporado en los genes, pero son reglas, costumbres, acciones que el peso de la sociedad nos impone, como por ejemplo, nadie nace sabiendo ser hijo, pero no puedes no serlo.. o también un hecho social puede ocurrir en una asamblea, donde una posición se populariza, de absorve y la efervescencia se encarga del resto, muy pronto cientos de individuos creen que es lo que "ellos creen", que es "su posición", y claro, no está lejos de ser cierto, pero no es algo que pensaron ellos, que viene de su autoría, sino que, es algo "social".. y estas reglas, modos y conductas aprendidas, al querer ser rehuidas, tienen un castigo social, que o bien puede ser moral o legal. Por lo mismo, esto de ser joven y buscar una propia identidad, está tan normado, que no es una búsqueda real, es una elección más bien, entre las opciones que se te dan. Tienes una amplia gama, para el gusto de la dama y del varón, hasta agotar stock. Pensaba todo esto, porque recientemente he observado en facebook (como ya se puede notar, es mi plataforma de observación sociológica de las conductas humanas jaajjajaa) que cada vez que aparece algo que parece ser una "buena idea", todos la adoptan como propia, ya sea una frase, una palabra, un grupo de música.. facebook es la plataforma de control social más grande que existe en este momento (en nuestro país claro), puede ser para fines positivos como, el caso de Punta de Choros y la rápida movilización que se logró a través de las redes sociales, que permitió que la gente saliera en masas a manifestarse en contra de la medida adoptada por el gobierno. O bien, puede utilizarse para fines negativos, estupidizantes (la mayor parte del tiempo) como el episodio de un tipo entrando a Mc Donalls a pedir un Cuarto de Libra, del cual todos hicieron chiste.. en fin, hay tantas conductas que se masifican, se vuelven propias y la autonomía, el libre albedrío.. suena tan lindo, pero qué poco de cierto tiene.

¿Pierdo mi naturaleza y me entrego al montón?

‎"La ciudad (polis) es una de las cosas que existen por naturaleza; y el hombre es, por naturaleza, un animal político"
Puede ser, pero dependiendo del punto de vista que entendamos el término política. Claramente si nos centramos en uno que sea proactivo, propositvo y ni hablar, participativo... es un modelo bastante alejado de la "naturaleza" actual (al menos en Chile). Me da asco, sí asco, ver en lo que se ha transformado la política en Chile.. el "juego político", que de juego no tiene solo el nombre metafórico. Aun tengo la brutal disyuntiva de "no me gusta, quiero hacer algo desde dentro por cambiarlo".. "no me gusta, no participo, total qué consigo? gastar años y años para nada". Me asusta sentir que quizás pase por este mundo siempre consciente de que las cosas están mal y no hacer algo significativo por cambiarlas; pero también me asusta estar en mi lecho de muerte y darme cuenta de que gasté y gasté tiempo y no pude evitar que las cosas empeoraran. El recelo que siento hacia los partidos políticos, es cada vez más.. creer? en qué? en que los pobres quieren comer promesas? en que las intenciones se conservarán al obtener el poder?... gracias. Cuando haya un cambio real en la mentalidad de la gente, podré creer en las buenas intenciones de quienes pretenden dirigir, porque obvio, nada bueno se puede obtener de la suma de "ansias de poder + masa desinformada". Pero creo que he logrado llegar a un plan de acción que me deja tranquila.. sin participar del juego desde dentro, pero tampoco quedarme de brazos cruzados diciendo "nooo!! está todo mal, cada vez peor.." Siento que la cultura es una buena forma de ampliar la mirada.. una buena forma de llegar a la gente y crear algo de consciencia. El otro día leía en un blog, que el tipo decía "si yo fuera profe, les enseñaría a los alumnos solo con películas", y ponía una lista de películas a ver, que a su juicio, enseñaban "sobre la vida", y me pareció bastante asertivo.. quizás enseñar de otras formas alternativas, como el teatro, la música, la poesía, los cuentos.. es una forma de combatir a las instituciones y sus cuadrados sistemas de adoctrinamiento. Espero poder tener los recursos, la vitalidad y la consciencia que tengo ahora en un tiempo más.. Y no ser como la mayoría, que al entrar al mundo del trabajo, cuando tienen una pega que cuidar, una familia que mantener, cuentas que pagar...mucho que arriesgar, pierden las bolas y el juicio, la autonomía, la consciencia y la fé.. de que otro mundo sí es posible.. no solo migajas..

Basquet, 140cm y ventanas rotas..

Ayer, en mi lúdica tarde de paseo por la Quinta Normal, me encontré con dos amigos del colegio (Pancho y el Andrés), que estaban en una de las canchas jugando basquet, mientras conversabamos, me puse a jugar con ellos, unos tiros por acá y por allá.. y recordé aquellos tiempos de basquet, dedos doblados, llegar a la casa a las 8 de la noche (en invierno era de noche) echa mierda, pero era tan entretenido, claro está, en ese tiempo mi estatura no me jugaba mucho a favor, un metro cuarenta jajaja, contra el Javier 1.92 ajaja y todos los pelmazos que o bien, los veía muy grandes porque yo era muy chica, o realmente los pollos con hormonas causaron efecto en ellos, la cosa es que me costaba bastante jugar siendo tan pequeña, pero aun así, amaba quedarme horas y horas en el colegio jugando..
Bueno, a todo esto, decidí contar esta historia aparte, porque luego de jugar con ellos y recordar todo ese tiempo, me acordé de una anécdota graciosa, cuando una vez jugaba con la Caco (amiga de la infancia) y mi papá, con mi recién comprada pelota de basquet no apta para mi pequeño patio de entonces.. y la lanzábamos de un lado a otro..cuando de pronto mi papá enciende un cigarro (dando a entender que se retiraba del juego), y se corre hacia la parte sin pasto, fuera del baño (específicamente, parado justo adelante de la ventana del baño) y la pelota en mi poder, es lanzada a los brazos (pequeños brazos) de la Caco, quien al recibirla grita "tío!" y con velocidad la lanza a las alturas en dirección a mi papá, quién mira, hace el ademán de levantar los brazos (me imagino que al mismo tiempo recuerda que tiene un cigarro en la mano), pero no lo consigue.. la pelota pasa por sobre su cabeza, directo a la ventana y... scrach! adiós ventana.. jajaja ahí fue cuando decidimos, en conjunto.. que la pelota, solo fuera de la casa. Esa pelota, a la semana terminó en el techo de un vecino y fue el fin de mi carrera de basquetbolista jajajaja..

Cosas de parques y libros

El otro día, leyendo un blog en el que un tipo decía que desde ese día, siempre iba a estar preocupado de tener un lápiz y algo donde anotar, para así no perder nada de lo que piensa, ve, o imagina que puede ser plasmado en el blog. Pensé que quizás tenía razón, a pesar de que claramente me da lata, porque pienso mucho más rápido de lo que escribo.. pero algo es algo.. (toda esta entrada, fue escrita en un papel el día de ayer.. out door jajaja)
Ahora, me encuentro sentada en una banca de la Quinta Normal, creo que no había valorado lo suficiente este lugar.. aun tiene mucho verde para entregar paz y tranquilidad, me gusta! Vine aquí porque estoy leyendo un libro que me apasiona bastante "El amor después del amor", de Ricardo Capponi (el motivo de mi pasión por este libro es que, una vez fui con la Feña a una charla de Capponi, es un psiquiatra especialista en pareja y amor, tiene unas teorías bastante interesantes.. lo vimos en el ciclo "Deseo, erotismo y amor" en el CEP, donde habló de este libro, que toma la relación de pareja desde una perspectiva histórica, crítica y propositiva, que hasta el momento... me agrada), que merece totalmente ser leído en un buen lugar.
Llegué hace un rato y estaba pensando en lo que se viene ahora en mi vida, el próximo año me voy a vivir (y estudiar obvio) a Valparaíso, que es lo que siempre quise en mi vida y ahora por fin se hace realidad (bueno, el año pasado, postulé a la Católica de Valpo. a Licenciatura en Física y quedé, pero por motivos económicos, falta de desarraigo, miedo y algunos motivos más, no me fui y terminé estudiando Ciencia Política en Santiago).. esta ciudad no me gusta, tiene cosas buenas, claro.. pero nada comparable con el puerto querido.
Pensaba recién... "pero acá tengo una vida, allá no tengo nada" (están mis primos, pero me refiero a una vida creada, lazos, amigos, cosas, casa, planes, etc..). Pero al pensarlo mejor, quizás eso no sea negativo, pues si no tengo una vida, sería bueno hacerme de una, empezar de cero.. me encanta la idea de "reinventarse", cambiar. Y ésto me viene de perilla en este momento de mi vida, en que siento que todo me ha sido fácil, sin grandes responsabilidades, siempre consiguiendo lo que quiero y llevando una "mala vida" (no en el sentido sufrido ni nada, por el contrario, soy muy feliz, sino en el sentido de un mal vivir, durmiendo poco, saliendo harto, fumando mucho, maltratando el cuerpo.. un mal vivir), tal vez ya es hora de modificar eso.. quizás dejar de fumar, hacer deporte, comer sano, dormir bien, armarme una rutina de estudio, trabajar... en fin, hay muchas cosas que puedo hacer, en realidad puedo hacerlo todo!
Estoy cada vez más segura de que tomé la decisión correcta.. ahora a esperar que todo salga bien. No! en realidad no.. eso suena a la tónica de mi vida, esperar a que las cosas sucedan casi por magia.. ahora, a hacer que todo salga bien!

Presentimientos y personas en mi cabeza..

Puta, en verdá quiero escribir eso del desarraigo.. pero le debo tiempo.. y ganas, claramente.. y ahora, estos días, sinceramente, prefiero jugar solitario que escribir en el blog.. y para rematar, se arruinó la letra "o" del teclado y tengo que hiper presionarla para conseguir escribir como la gente, una basura.
A ver, hoy por hoy, días realmente buenos, todo va viento en popa, salvo una que otra preocupación, pero en general bien. Cosas que quiera contar? sí, algo que me preocupa bastante.. tengo un presentimiento, de esos malditos que suelo tener.. pero esta vez, es como el del año pasado, un gran presentimiento, y a juzgar por todo lo acontecido después del anterior.. me tiene muy preocupada éste.. pero poco a poco puedo ir descubriendo más y más.. a si que tiempo al tiempo no más.. y esperar lo mejor. Por otra parte, el asunto universitario.. no quiero ilusionarme con cosas que quiero, pero pueden ser mega improbables, pero si resulta, a la primera y sin pensarlo! No tengo coherencia para escribir, debe ser porque estoy semi.auto.hiper.obligada escribiendo.. en fin.. mejor me voy a ver lie to me.. (me estresa! no puedo parar de verla!) un caféciño y al tuto.. que mañana vuelta a la u.. más trámites (ese es uno de los principales motivos por los que no quiero crecer y ser "adulto responsable", los malditos trámites!), para allá y para acá, y de seguro jaqueca si el calorsh sigue como hoy.. pero positivamente hablando.. el viernes me voy a valpo, vuelvo al galpón a ver a sonora de llegar, el sábado es el cumple de la vannia y la otra semana me voy al sure con el carlos .. :D que mejorci? ser joven no más!

Te gusta? Sé que te gusta!

Como lo prometido es deuda, dije que escribiría todos los días que estuviera en mi casa, anticipándome a los días que estaría en Valpo city.. ayer en la noche llegué a Santiago, puaj! me carga! calor, mal olor, suciedad, smog, bocinas, gente amargada.. en fin, son muchos los motivos que me hacen no apreciar Santiago..
Bueno, de lo que quiero escribir hoy (porque llevo como tres horas con el blog abierto, pero sin nada de ganas de escribir hasta que pensé en algo que me hizo querer escribir), es que recién pensé enojada.. "te gusta? pero si yo sé que te gusta!!" (referencia a una conducta "feisbukense") y eso me motivó a escribir respecto a cómo facebook nos da ideas quizás erróneas de las personas.. creemos fehacientemente conocer a nuestros "amigos", saber lo que les gusta, intuir qué les podría gustar, cómo se sienten, etc.. pasamos de una real conexión a una virtual, que puede ser muy equívoca, porque cada uno controla lo que expone de sí mismo.. pones algo sabiendo que a ciertas personas les va a gustar, pones nicks con indirectas que solo una persona puede leer, pones me gusta a todo lo que una persona hace.. todos esos son códigos.. alguien debería estudiarlos.. "el lenguaje para-verbal de facebook".. cómo construimos relaciones en base a esta plataforma virtual.. es fácil hacer estudios preliminares de las personas gracias a face, por ejemplo.. puedes notar que alguien tiene intenciones de cierto tipo con otra persona de acuerdo a su presencia en el facebook de la otra persona, los "me gusta", los comentarios sin sentido, solo por comentar algo, las caritas felices, etc.. puedes notar cuando alguien tiene un/a amigo/a celoso/a, que en verdad siempre ha estado enamorado/a de la persona, porque pone comentarios como "te amo, fue lindo verte hoy", "nadie me conoce tanto como tú", "es que amo dormir en tu cama", etc... un sin fin de comentarios doble intencionados, que a simple vista de la amiga o el amigo, son normales, pero llevan la intención oculta de que si algún pretendiente los ve, piense que tiene algo con esa persona, porque jamás especifican que son amigos.. ej, nunca es "ay te amo tanto amigo/a mio/a" .. por otra parte, también es parte de este lenguaje para-verbal de facebook, la frecuencia de las huellas en los otros perfiles.. si a alguien le gusta una persona, en general no puede evitar comentar y poner como enfermo "me gusta", porque en realidad, poner que todo le gusta, no es más que decir de otra forma "me gustas".. pero llega un punto en que comienzan los cuestionamientos.. "no estaré siendo psicópata?", "no estaré pareciendo arrastrado/a?", y empiezan a distanciarse los posteos, desaparecen los comentarios y queda uno que otro "me gusta" por ahí, a pesar de seguir revisando cada cinco minutos el perfil de la persona en cuestión. Pero aquí es donde falla nuestro querido amigo facebook.. porque esta conducta de distanciamiento pro no apariencia de psicópata virtual, es idéntica a la conducta de "en realidad, ya no me gusta" o "desinterés repentino", ya que, son vínculos principalmente virtuales, así como veloces aparecen, de igual manera repentina desaparecen.. por lo que, es muy común que se pierda el interés en la persona al no concretarse nada porque, un cortejo (ya sea de carne y hueso, con plumas incluidas o sea virtual) siempre es con un fin, conseguir el objetivo, la presa (en términos de cazadores), y estas relaciones que se potencian de manera cibernética, tienen un proceso más largo y difícil, pues las ocasiones para ser concretadas son muchas menos.. por lo tanto, muchas de ellas no llegan a nada y la conducta "feisbukense" asociada a esta decepción o fin del interés, es la misma antes mencionada.. entonces, muy fácil es confundirse y pensar "oh, ya no le intereso" o bien, "jajaja está tratando de disimular", y equivocarse.. por lo mismo, creo que facebook, si bien es una herramienta para la interacción social, es un arma de doble filo..
En fin, así con las divagaciones sobre facebook.. en Valpo estos días que pasaron, disfruté mucho, errores, aciertos, fiesta, baile, chela! sí! chela.. oh eso debo registrarlo! en mi eterna cruzada por aprender a tomar chela (porque bebo alcohol, re-poco, pero bebo.. pero nunca me ha gustado la chela, que es barata y a todos les gusta.. y tiene menos grados de alcohol, en fin un montón de ventajas que siempre me han hecho querer tomar y que me guste) por fin pude! comenzó en el jammin con la chela (Becker) que tomaba la Cami y que no encontré tan mala, mala sí, pero no vomitiva como me parecen las otras chelas.. y ahora cuando fuimos al matiz, probé la super chela bacán del chubi (Paseña creo) y una de miel de mamaldo y las encontré mega malas, pero había Becker también y la encontré pasable, a si que decidí comprarme una y me la tomé :D pude tomarla toda.. y al otro día en el Proa (local de Valpo buenísiiiiiisisisisimo!) me tomé tres Becker (botellas de medio litro creo).. la sigo encontrando mala, pero el ser humano se adapta a todo, a si que creo que podré en poco tiempo más tomar chela :D! qué más del viaje a Valpo.. mm en resumen todo bien, ahora se viene próximamente el cumple de la cami que a la vez será mi despedida de Chile, porque al fin de semana siguiente me voy a Brasil.. pero debo viajar antes a Valpo a dejarle a la cami la maquina de humo para que el chubín la repare y espero lograr ir al proa (sí, ya dije que me encanta!). Qué más? bueno, mañana creo que escribiré sobre eso, ahora solo lo dejaré planteado.. creo que estoy pensando seriamente en irme a estudiar a Valpo el próximo año, pero es algo que debo meditar muy bien, cuánto gano y cuánto pierdo.. en fin, mañana lo explico mejor.. ahora a ver un capítulo más de Lie to Me y a dormir! Buenas noches!

Yo borro los colores y busco hasta encontrar el tejido profundo..

En verdá' es super tarde, pero siento, siento.. (amo sentir) que es necesario ocupar el blog.. hay tanto que pienso hoy, que me gustaría recordar mañana.. y creo que a modo de meta para trabajar mi mal obrada voluntad.. escribiré todos los días un poco.. bueno, cuando esté en mi casa claramente.
Ahora escribo, porque estaba pensando en la gente, en conocerlos, es algo que realmente me encanta.. poder conocer a otra persona, aprender un poco de él o ella, tomar lo bueno y lo malo, y atesorarlo.. todos tenemos tanto que entregar y quizás nadie lo nota.. en general se mira, pero no se ve.. las apariencias engañan tanto.. construimos muñecos de nosotros mismos que, se levantan todas las mañanas, salen al colegio, universidad, trabajo y viven nuestras vidas, hablan con nuestros amigos, se comen nuestra comida.. y nosotros? los de verdá'? pasamos a segundo plano.. nos desnutrimos, nos quedamos solos, sin amigos, sin vida real.. que basura.. por eso me gusta conocer a la gente.. quizás soy un poco intrusa.. pero espero no lo noten.. me gusta saber cada detalle, fijarse en lo que otros no.. mirarlos y verlos! tratar de hacer un poco feliz a quién pueda.. porque solo así, sacando esa sonrisa, se puede conocer realmente al otro.. yaa creo que soy demasiado enredada para escribir.. por qué no puedo escribir como pienso? o como hablo? mmm a ver.. ayyy siento, que estoy viva, que vivo intensamente cada cosa, hasta lo más mínimo.. el otro día le decía a la Feña.. que no logro comprender a la gente que no ves en una semana y le preguntás, y qué has hecho? y te dicen.. ehhh ná', la u, ver tele, hablar con amigos.. ná'... ???? o sea!! cómo??? a mi no me ven en dos días y ya tengo para contar unas dos horas de cosas importantes e intensas que han ocurrido.. en serio, creo que amo sentir todo lo que pasa.. amo descubrir.. por lo mismo que decía antes de conocer a las personas.. amo descubir.. y no entiendo cómo los demás no ven o no les importan esas cosas, hay tantas grandes personas que viven vidas superficiales haciendo "ná'.." porque nadie es capaz de descubrir lo que pueden hacer.. bueno, con respecto a eso.. estoy feliz.. me siento llena en general.. por otro lado.. qué quiero de la vida en este momento? jajaja lo primero que se me viene a la mente, es algo de lo que hablaba hoy.. no quiero rutina, me asusta tanto.. siento que arruina las vidas, las pudre.. siempre he asociado la rutina, a la podredumbre, como agua estancada.. que miedo.. pero sé y cada día asumo más, que para vivir en sociedad, relativamente bien, hay que saber hacerse de una rutina, quizás no del todo, pero en algunos aspectos sí.. y como decía lo que quiero de la vida hoy en día.. mm estudiar, terminar psicología y especializarme en autismo, me impresiona como se cierran los ciclos, desde los 6 años que estudio sobre el autismo, me interesa tantoo!!.. quizás tiene que ver también con eso de ver más allá, lo que los demás no ven o no quieren comprender.. bueno, trabajar en eso.. y no me importa ganar plata, ni tener el gran auto, un perro caro o perfumes, solo quiero poder devolverles la mano a mis viejos y que nunca les falte nada, que estén cómodos y felices, como gracias a ellos yo lo he estado hasta ahora.. qué más quiero de la vida? tener un bar, o una productora de eventos y dedicarme a llevar la cultura a la mayor cantidad de lugares posibles, a las poblaciones en especial.. creo que la cultura es algo fundamental en la construcción de un pueblo.. no de una masa, que a mi juicio es lo que hay ahora, masa, masa, masa.. hace falta pueblo.. y me gustaría contribuir a eso, desde el ámbito de la cultura.. que es una forma más "amigable" de llevar conciencia y educación a quienes se la tienen restringida, escondida.. qué más? me gustaría trabajar en un pueblo.. alejada de las ruidosas ciudades.. un pueblo pequeño, amigable, como Chanco.. pa'llá pal' Sur .. donde sintiera que realmente ayudo en algo .. también me gustaría tener hijos, 3.. uno no, viví 19 años como hija única y ahora recién tengo a mi hermano, y es lo mejor que me ha pasado en la vida, dos.. puede ser, pero creo que tres, es más compañía y menos rivalidad.. y me gustaría criarlos alejados de tanta mierda que hay en la ciudad, tanto odio, tanta gente amargá', tanta tele, tantos vicios que nos llevan al sedentarismo.. me gustaría verlos correr, jugar, pero ellos, no personificaciones virtuales de ellos.. andar en caballo y después, que tengan muchas historias de infancia que recordar.. qué más? tener una casa, no grande.. pero con una chimenea o en su defecto una salamandra, para abrigarse y ver el fuego.. y muuuuuuuuuuuuuuuuchos libros, quizás escribir también.. pero tener muuchos libros para leer.. qué más? viajar, pero ahora de joven.. viajar harto, conocer, descubrir.. y viajar con los amigos.. los buenos amigos, los mejores compañero de la mejor etapa de la vida.. la juventud "divino tesoro".. me gustaría muchísimo conservar para toda la vida "hasta que la muerte nos separe" a mis amigos.. a mi hermano, a mis padres, a mis primos, a mis profes y a toda la gente que he dejado entrar en mi vida, que me han dejado un pedacito de ellos y un aprendizaje, aunque quizás ni ellos lo sepan. Ya, creo que eso.. primera vez que no me fijo en la redacción, eso es un avance, quizás así me motive más a escribir.. estoy feliz, son las 5:28 y mañana viajo a Valparaíso, eso me hace muy feliz, porque veré al Chubín, mi primo amado ;D es realmente, la persona más interesante que conozco, veo en él tanto que entregar.. tanto que apreciar, tanto que aprender de él y tanto que querer de él.. veré a la Cami :D mi otra primi amada, que ahora recién estoy conociendo más y cada vez la quiero más.. creo que también hay tanto que descubrir en ella, como un árbol, tiene tantas vetas que son la construcción de lo que ella es.. y cada veta guarda algo interesante a lo que prestar atención.. también veré al mono, mi otro primi (jajaja toda la familia porteña, la verdá' tengo muchos primos, pero son 7 los que cuentan, 2 los que amo, 2 los que quiero mucho y 3 que aprecio mucho.. los demás, bueno son primos jajaja)que quiero mucho, porque también ahora que crecí lo conozco cada vez más.. y me gusta harto la forma de vivir la vida que tiene, "así no más", no es alguien enredado y complicado (como sí lo es la cami, el chubín y yo :P) y eso se lo admiro.. también veré allá a mi tío bernardo y la tía sole :D que son totales.. si algún día me hubiese bautizado, ellos serían mis padrinos.. y me imagino que también veré al raúl, flamante pololi de la cami, que me gusta para ella, porque siento que tiene los pies bien puestos en la tierra, pero sin dejar de ser joven, me cae bien, supongo que veré también a mamaldo, amigo de la cami, que me provoca esa sensación (con la que no suelo equivocarme, hasta ahora han sido puros aciertos ;) de los que estoy feliz) de que vale la pena descubrir lo que hay más allá de la apariencia.. eso que está escondido, o simplemente nadie nota.. me imagino que veré también al roberto, amigo del chubín, creo que me cae muy bien y que está realmente loco.. cuando lo veo hablar con chubín.. me imagino lo que me contaba una vez el chubi de Jodorowsky y Lihn, caminando en línea recta.. y quizás vea a mucha gente más o gente menos.. pero el puerto siempre deja.. siempre el fiel y amado puerto.. y esta vez (al igual que las últimas) voy con la feña, mi mejor amiga mujer (jajaja siempre me ha costado tanto relacionarme con las mujeres.. son pocas las buenas amigas que he tenido y bueno, tengo.. siempre han sido amigos la tónica de mi vida) hoy por hoy :D, me cae tan bien, la quiero mucho, porque nos entendemos, vive la vida de la misma forma que yo, intensamente y disfrutando, sintiendo, todo.. cada instante y microemoción como si fuera el último ! Bueno, ya.. me voy a dormir un rato.. o mañana moriré.. tengo frío, visto de verano y hace mucho frío.. maldito tiempo bipolar.. ah, y tengo una perrita, la Humita :D pero no hablaré hoy de ella.. ya son las 6 y acabo de matar a una polilla, no me gusta la idea de asesinato, pero realmente no me agradan las polillas. Debo dormir y tengo una disyuntiva, tengo cargado un episodio de Lie to me, que me encanta! pero debo dormir... ok, seré "responsable" alguna vez y no haré lo que quiero, sino, lo que debo. Buenas noches.

Bitácora de Navegación 1

Hoy es un día muy especial e importante desde varios puntos de vista, por lo que he decidido registrarlo en el blog. el motivo, simple, leí varios blogs hoy, en los que hablaban en primera persona, eran ideas, pensamientos, vivencias, lo que me hizo recapacitar de mi creencia respecto a que los blogs no eran para eso, a si que me decidí a empezar a ocupar más mi blog y de esta forma documentar los procesos de mi vida. Escribiré de todo un poco, canciones, ideas, poemas, pensamientos, sucesos, de todo, de todo, como en el mundo cebra en el que vivo. Retomando la idea de que hoy es un día importante, las razones son hartas; en primer lugar, estuve leyendo los blogs de mis primos (personas cercanas y que quiero mucho) y de algunos desconocidos, y si tuviera que unir puntos y sacar conclusiones, creo que a todos (o al menos a quienes lo ponen por escrito en su blog) los aqueja lo mismo, las dudas, lo que no entienden o está más allá de su control, lo no material, la "verdad", tema del que he venido discutiendo hace rato ya, y que, cada vez se hace más latente, incluso podría decir que me he semi-formado una opinión o premisa al respecto, que ya más adelante escribiré, ahora no tengo cabeza, es tarde, muy tarde y ya tengo otras cosas en la mente; en segundo lugar, siento que hoy es un cambio real o mayor de etapa de vida, pues empiezo con el cambio de chip universitario y acabadas mis vacaciones (en realidad terminan en una semana, pero ya me debo acostumbrar), me empiezo a mentalizar para los estudios más concentrada, mucho más, pues comienzo con los ramos de derecho ya, carrera a la que me voy a cambiar el próximo año, y una de las decisiones más importantes que he tomado, ya que, elegí (muy consciente) privilegiar lo que quiero, por lo que soy. Me explico, quiero tanto esto, que soy capaz de renunciar a mi esencia, a lo que soy, a lo que quiero y a lo que odio, odio la maldita rutina, no me gusta que ningún día esté por completo programado o que sea igual a otro, es como vivir un deja vu constante, me apesta, me hostiga, la odio! y a su amiga cercana, la disciplina también! ohhh cuanto las aborrezco! pero, por otra parte, tanto es lo que me ha encantado la carrera de derecho, que en la balanza pesa más, por primera vez en la vida, decido consciente renunciar a ese odio y rechazo y subordinarme a hacer lo que no me gusta (disciplina y rutina), por esto otro que me gusta más. - Me extendí mucho en ese punto - ; por otra parte, hoy es un día clave, porque ha ocurrido (sin exagerar) el suceso más importante de mi vida, después de nacer, claro (debo hacer una pausa para contextualizar). / Siempre he sido hija única, me crié así, pero siempre consciente de la existencia de un hermano que vivía en Brazil, hijo de mi padre y Claudia, su ex pareja, aunque mi padre no sabía nada de él, pues perdió el contacto cuando tenía 2 años y se fue a Brazil con su mamá. Pasaron los años y siempre tuve esa inquietud, que hasta entonces sólo era eso, una inquietud que no sabía interpretar (ahora lo veo con más claridad y le puedo otorgar significados y palabras que antes no conocía), hasta que una vez encontré unas cartas que Claudia le envió a mi papá, cartas que por supuesto nunca respondió, me puse muy triste, algo cambió de la visión que tenía sobre mi papá, no el amor claramente, pero quizás algo en el aprecio, la admiración, no sé. Desde ese entonces pasó de ser una inquietud, a ser una necesidad, vi unos teléfonos en los remitentes de las cartas a los que llamé muchas veces, sin respuesta, hasta que decidí que viajaría cuando tuviera la mayoría de edad (y el dinero) en busca de mi hermano. Pasó el tiempo, y con el auge de las redes sociales por internet, se abrió una nueva esperanza... quizás podía encontrar a mi hermano así. Muy poca era la información que tenía de él como para encontrarlo, por lo que, toda búsqueda terminaba en lo mismo, nada. Hasta que un día mi papá me comenta que se contactó con Claudia por e-mail, que le mandó fotos de ella y de Jorge, mi hermanito lindo (estoy muy emocionada ahora, a si que los calificativos exentos de toda objetividad son inevitables), a si que agregué a Claudia y un día que me envía uno de estos correos en cadena, copié todos los contactos y agregué al que creí que era mi hermano (fue hace un par de años ya, a si que no recuerdo cómo deduje que aquel correo era de él), cuando un día me aparece como conectado y me pregunta quién soy, muy emocionada le dije que era su hermana de Chile, a lo que no respondió y se desconectó, esperé en vano que se volviera a conectar y asumí que no quería saber nada de mi, ni de Chile y me había borrado. Lo entendí, en su lugar no sé qué habría hecho, quizás lo mismo, quizás no, pero de todos modos, era una posibilidad. Así pasaron los años y cada vez me sentía más extraña al respecto, esa sensación de soledad en el mundo, que sabía que no era así, sabía que él estaba ahí, pero no era tangible, real, no existía el vínculo más que en mi corazón, aguardando. Pasó más tiempo, ya no recuerdo cuanto, hasta que alguien cualquiera, un día cualquiera, por facebook (otra de las populares redes sociales) me preguntó, "no tienes hermanos?", a lo que respondí como siempre, "sí, tengo uno, pero vive en Brazil".. pero vive en Brazil, Brazil... me quedó dando vueltas más de lo común, hasta que me decidí a encontrarlo en facebook, no podía no tener, busqué y busqué, miré el mail de Claudia, la busqué a ella primero, luego busqué entre todos sus amigos, y finalmente agregué a todos los que posiblemente eran. Uno me respondió, me preguntó si nos conocíamos, a lo que le respondí en Portugués (muy mal Portugués, made in google translate), que si era hijo de Claudia, yo era su hermana de Chile, que en realidad no sabía qué decirle, pero que moría de ganas de conocerlo y de que tuviéramos contacto. Esperé varios días, hasta que la ansiada respuesta llegó, me respondió que lo agregara a messenger para que habláramos. Lo agregué y ansiosa de llegar a Santiago (porque me encontraba en Valparaíso en casa de mis primos adorados) para hablar con él. El gran día fue hoy, Domingo 01 de Agosto del 2010, se conectó y le hablé./ Aquí es donde termina la pausa, aquí es donde termina mi vida hasta como la conocía ahora, aquí es donde muero (de cierta forma, una de las variadas muertes que sufrimos a lo largo del viaje) y vuelvo a nacer, aquí es donde dejo de ser hija única, aquí es donde ya no estoy sola en este mundo, tengo un hermano. Tengo un hermano! ¡¡¡¡Tengo un hermano!!!! Es un sentimiento, una emoción, inexplicable y distinta a todo lo que he sentido alguna vez, es más grande, más potente, me llena. Hablamos horas, muchas horas, nos preguntamos de todo, con miedo, sentía que había un hilo muy fino entre ambos, y cualquier error lo podía cortar, con el pasar de la conversación, sentí que quizás ya no era tan fino el hilo, es más que un hilo, es un sentimiento, es todo. Ahora puedo entender muchos por qués de mi vida. Ese vacío que sentía en mi corazón, no era un vacío que estaba ahí porque no lo llenaba con nada, no era un vacío, era un lugar que aguardaba por él, siempre lo supo, siempre lo esperó y hoy se abrió esa puerta y un río de sentimientos y emociones guardadas por años y años ahí, se desbordaron imprudentes.. fueron dos horas de catarsis, lloré, lloré, por primera vez lloré a destajo de felicidad, llanto sin freno, sin culpa, solo felicidad. Luego vino la aceptación de lo vivido y las dudas, los miedos, porque ahora está ahí, ahora es real, pero no tangible, ahora siento y me pesan los miles de kilómetros de distancia a los que se encuentra mi hermano, ¿y si le pasa algo?, está tan lejos de mi, no puedo hacer nada. ¿Y si tengo miedo? No puedo correr y abrazarlo. ¿Y si un día ya no quiere saber más de mi? Son miedos, dudas, que son normales y espero con el pasar del tiempo se vayan disipando. Por ahora, soy feliz, como nunca lo había sido antes, de una forma que solo se puede sentir, sintiendo como yo siento y como él, mi hermano, siente. Eso por ahora. Boa Noite.

Tomar el Barco

(Extracto de "Cabaret Místico" de Alejandro Jodorowsky)

Algunas personas se preguntan constantemente: “¿Debo o no debo cambiar de trabajo? ¿Debo o no debo casarme? ¿Invierto o no invierto en esto?”. Están a punto de quemarse y no hacen nada. Tienen miedo de actuar. Son como la rana del experimento científico… (Se coloca una rana en un cazo con agua fría. A continuación, se enciende el fuego y, gradualmente, la temperatura del agua va aumentando. El batracio canta y canta sin darse cuenta de que el agua ha comenzado a hervir. Sólo se calla en el momento en que ya está cocido.)
Hay cosas en nuestra vida que de manera imperceptible se van deteriorando. Como el cambio es mínimo, no salimos de la situación en que estamos metidos: comenzamos tolerando pequeñas burlas y acabamos transigiendo insultos y vejaciones crueles. Llegamos al punto de quemarnos, de hervir, de perder la piel, la autoestima… Sabemos que estamos embarcados en una relación de trabajo o de pareja que no nos corresponde y ahí seguimos y ahí nos quedamos, vendándonos los ojos para no reconocer que sufrimos.
O bien nos encontramos un día a punto de vivir una relación sublime, pero no tomamos el barco. Permanecemos con un pie en el navío y el otro en el muelle sin jamás atrevernos a embarcar… hasta que se cansan de nosotros. Tenemos miedo de vivir el momento, y ese momento pasa. Nos creamos entonces un mundo imaginario, la felicidad la ubicamos en el futuro y nos damos un tiempo eterno para alcanzarla.

Dos amigas se encuentran después de haberse perdido de vista durante algunos años.
- ¿Te llegaste a casar- pregunta la primera- con ese productor de cine que te hacía la corte la última vez que te vi?
- Sí, sí.
- ¿Y el Mercedes que te había prometido como regalo de bodas…?
- Lo tuve. ¡Ahora está jugando en la arena! ¡Mercedes, ven a dar buenos días a esta señora!

Entre hacer o no hacer, siempre hay que elegir hacer, aun a riesgo de fracasar. Si esto ocurre, al menos obtenemos la experiencia. Si elegimos no hacer, vivimos frustrados… Esa mujer tuvo su Mercedes. No el previsto, pero para ella no estaba tan mal: se había casado y tenido una hija… La vida nos pone en nuestro lugar. Se empieza alimentando grandes ideales, y luego la realidad poco a poco recorta nuestras ambiciones. No se posee el automóvil Mercedes que esperábamos, pero sí una Mercedes viva: más pequeña, menos vistosa, pero más real.

At the Moment

¿Y qué con los demás?

¿Si un día me levanto y ya no me importan?

Ya no hay un qué dirán, ni un qué diré,

solo yo y nada más,

y no me acusen de misantropía,

no, no hay que victimizarse,

sólo es una reestructuración

a nivel casi dogmático.

Ya no creo en los dichos de la vieja escuela,

en la ley de causa/efecto,

en que todo se devuelve en esta vida,

¡mentira!,

significaría que todo es recíproco,

y de nuevo, ¡mentira!,

sólo hay un ya, un sí y un “go”,

los demás, son clichés para coartarnos y así

asegurarnos de no ser algo tan monstruoso,

que nos alcance para entrar al cielo,

y dentro de nuestra maquillada monstruosidad,

seamos los hijos pródigos, que tienen metas,

matrimonios, millones de dólares, moral y

muchos pecados, pero qué va,

basta con arrepentirse y serás perdonado,

y nada de miradas culpógenas,

porque “Él” está de testigo de

tu sincero arrepentimiento,

si no, siempre nos queda

el derecho a la duda razonable,

y esperar que en un rebote la vida

nos devuelva lo que dimos,

para mal o para bien de los demás.

Amor a Primera Vista..

Cuando no tenía nada deseé

Cuando todo era ausencia esperé

Cuando tuve frío temblé

Cuando tuve coraje llamé

Cuando llegó carta la abrí

Cuando escuché a Prince (Salif Keita) bailé 

Cuando el ojo brilló entendí

Cuando me crecieron alas volé

Cuando me llamó allá fui

Cuando me di cuenta estaba ahí

Cuando te encontré me perdí

En cuanto te vi me enamoré

Artista: Pedro Aznar

Álbum: CUERPO Y ALMA

(Es que me costó demasiado encontrar esta canción, y ahora al tenerla, me produce

una dicha increíble, pues me gusta muchísimo.. y es muy dedicable en estos momentos)

Iluso

Ya sé que te contaron

te dijeron, te murmuraron.

Que yo no te quería

te juraron que esto era sólo fantasía.

Y vos, iluso, les creíste

Mira que sos inocente.

Pero, ahora te jodiste

Son cosas que pasan de repente.

Qué sabía el mundo de nosotros?

De nuestra intimidad?

Qué sabían los otros?

De nuestra realidad.

Sí, ya sé que te dijeron

Te contaron y murmuraron

Ahora anda a reclamarles

Ya que muy solo te dejaron

CARPE DIEM

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.
Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: -¿Jugamos al escondite? La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, preguntó: "¿Al escondite? y ¿cómo es eso?" -Es un juego -explicó la LOCURA- en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA. La ALEGRÍA dió tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse (¿para qué?), si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido suya), y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse... - Uno, dos, tres... -comenzó a contar la LOCURA. La primera en esconderse fue la PEREZA que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que si el bajo de un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que si el vuelo de la mariposa, lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, magnifico para la LIBERTAD. Así que termino por ocultarse en un rayito de sol. El EGOÍSMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero solo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira!, en realidad se escondió detrás del arco iris), y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero eso no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR todavía no había encontrado un sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores. - ¡Un millón!- contó la LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología. Y a la PASIÓN y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo; el solito salió disparado de su escondite, que había resultado un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y, al acercarse al lago, descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aun de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arco iris y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite. Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA busco detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaba por darse por vencida, diviso un rosal y las rosas... Y tomo una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra, el AMOR es ciego, y la LOCURA siempre lo acompaña.


Mario Benedetti.