2 x 1

Bueno, estaba tratando de mantener la costumbre de publicar lo que fuera y parar de acumular borradores, pero no lo logré, a si que hoy publicaré un borrador que tenía hace unas tres semanas y lo condensaré con este post, que en realidad es solo para contar que fui al Jammin la semana pasada <3 y a la semana siguiente del cumple de la vannia, y el último fue un legenjammin <3 le mostré mi poleron de dj pensativo a él y le gustó, y fui feliz porque soy chora y tengo mi poleron de mi dj favorito del mundo. A continuación el post no publicado hace como 3 semanas o 4. Chai chai.
"Se acerca fin de año y estoy hecha un desastre (bueno mi cabeza en realidad), mil cosas y decisiones que tomar, quizás estoy estresada, quizás estoy deprimida, definitivamente no normal, pero me esfuerzo cada día en que si estoy en alguno de los dos estados, no se note para nada. Extraño hablar con mi hermano, tengo unas ganas terribles de ir a Brasil a verlo, extraño vivir en santiago, extraño que la vida fuera más fácil, no tener que tomar decisiones determinantes. Uff ya, pero en fin, ahora no quiero escribir sobre eso porque creo que tengo que darle más tiempo de maduración en mi cabeza para pensar en frío, o bien seguir haciéndome la tonta la respecto y esperar que en uno de esos miles de disimulos, se me olvide la realidad y siga en la ficción como vida. Bueno querida yo del futuro jajajaja (más real que hacer como que le hablo al blog) hoy no escribo para solucionar algún problema existencial, más adelante tendremos una seria conversación al respecto, hoy escribo para contarte de algo que necesito dejar plasmado lo mejor posible en este momento de mi vida, por si algún día más adelante llego a olvidar la importancia que tuvo para mi (que tiene). EL JAMMIN <3, bueno el jammin ha tenido una gran importancia en un capítulo de mi vida (en el cual sigo), representa algo inexplicable para mi, si tuviera que hacer una lista de las cosas más importantes para mi en este momento, estaría entre las cinco primeras. Creo que como persona adicta a la felicidad, no hay lugar que me entregue más dicha, en el que me sienta así de felicidad, es como si fuera a explotar ahí dentro, lo cuatico es que no necesito nada para ser feliz, da lo mismo si tomo copete o no, si voy sola o acompañada, si bailo con algún mino o no (de preferencia prefiero cerrar los ojos y bailar sola), es el ambiente, la gente y la música lo que hacen de ese lugar un lugar que amo con todo mi corazón. Y no es que el ambiente de gente volada me guste, porque no me gustan los volados, me gusta que no sea un ambiente de curados, porque casi nunca hay más de uno que otro curado por ahí (a diferencia de la mayoría de lugares nocturnos), tampoco es que la música sea mi música preferida, porque en mi casa no escucho ese tipo de música, de hecho solo ahí la escucho y me llena por completo, bueno siempre y cuando esté dj pensativo que lo amo caletaaaaa, porque es el único que sabe hacer esa mezcla perfecta que llena mi corazón de una energía cuatica, dentro de la cual puedo cerrar los ojos y transportarme a otro mundo. No sé, es muy extraño lo que siento por y en el jammin, creo que es algo que nadie, absolutamente nadie de los que me conocen puede entender, y cómo me gustaría que una, solo una persona lo comprendiera, pero creo que todos subestiman lo que siento por el jammin, pero solo porque no lo entienden. Creo que debe ser porque puedo darme cuenta de que la mayoría de la gente no vive las cosas de una manera tan intensa como yo, por ende cuando les gusta algo, solo les gusta, cuando a mi me gusta mucho algo, lo amo caleta y en general soy bien extrema para todo, pero así es. Bueno en fin, escribo esto porque estoy en una crisis existencial jamministica, no he ido en casi dos meses y me estoy muriendo por dentro, en serio necesito estar ahí, cerrar mis ojos y volar (que conste que no me vuelo con ningún tipo de sustancia, nada le meto a mi cuerpo aparte de cigarros). Fui tan feliz cuando para el 18 fuimos el jueves 16 una hora, el viernes no, el sábado llegamos al jammin a las 3:30am y nos fuimos a las 4:30 y el domingo volvimos a llegar a las 3:30am hasta las 4:30.. por lo que quedamos con gusto a poco y fuimos el jueves por más, llegamos a las 12 hasta las 3:30 y la última revancha el viernes de 12 a 4:30 ajajajajaja esos son los mejores tiempos, como el verano de exceso de jammin. Incluso este verano que pasó, me auto castigué un tiempo por haber ido demasiado, porque fui algo así como un jueves, viernes (sola), sábado y a la otra semana martes, jueves, viernes y sábado.. ahí dije ya! un mes sin ir.. pero ahora dos meses? too much y muero. Bueno querido blog, te contaré cómo me fue cuando logre ir de nuevo, espero hacer todos los malabares posibles para ir este finde, aunque estoy más pobre que una rata y debo 20 lucas, a si que si logro hacer los malabares, definitivamente lo escribo. Chai chai."

Stupid Blonde Things Yeah

Generalmente, cuando escribo en el blog es porque algo me aproblema, me nubla la cabeza y al ponerlo por escrito quizás tengo la esperanza de ver con más claridad aquello que en la mente solo parece una nebulosa de cosas sin sentido. El motivo de hoy es que me siento super basura. Yes, we can. Creo que le tengo fobia a la inteligencia, no quiero aprender nada y mi meta es ser cada día un poco más tonta :). Ahora procedo a explicar por qué. Siempre he creído que la gente tonta es más feliz, poniendo de ejemplo a unos vecinos que su vida era super básica; trabajar en un empleo basura, fiestas, asados con la familia, viajes a la playa, fin de mes ir a pagar todas las deudas del mes anterior, y de pasadita encalillarse más para el mes siguiente, etc.. no tenían estudios los padres, ni interés por ellos los hijos. Y así su vida era muy superficial, muy poca inteligencia pude percibir en todo el tiempo que pasé con ellos. (Algo que tengo que escribir antes de olvidarlo, siempre digo que lo voy a escribir y después no me acuerdo.. recién estaba disponiendome a poner música para seguir escribiendo y me puse los audífonos y recordé anotar algo que he hecho desde que era niña y aun no puedo evitarlo, cuando miro los audífonos y cualquier cosa que esté señalada con las letras "L" "R" para izquierda y derecha, para poder reconocerlas en mi mente canto "Izquierda, derecha, left, right" de la canción follow the lider, jaajajaja es super estúpido y me río mentalmente cada vez que lo hago, pero aun así no puedo evitarlo). Bueno, volviendo a lo de mis vecinos, pese a todo esto siempre les admiré algo y creo que cada vez más, el hecho de que fueran tan felices, no había mayor cuestionamiento a las cosas y eran bien unidos con la familia. Por otra parte, creo que la gente que es inteligente cuestiona mucho, se y a los demás, no se permiten fallar, ni perdonan los errores de los otros, viven hechos unos nudos de dilemas que no son capaces ni de imaginar y no se conforman, siempre quieren más, en todo sentido, la palabra perfección es algo que siempre los está penando en el subconciente, y en todo orden de cosas, ya sea en lo laboral, en las relaciones, en general en lo que son las expectativas de vida y la autorealización personal. Al ser más inteligente y a la vez saber más del mundo que te rodea, poder mirarlo desde una perspectiva amplia, te das cuenta de la dureza del mundo, de su crueldad y de que difícilmente las cosas malas van a cambiar, otro mundo es posible? Ya o-y-e. A si que mi conclusión es que la gente inteligente en general no es feliz, y mi única meta de vida es ser feliz, creo que si bien hay cosas que quiero hacer como ser publicista, trabajar en una productora de eventos y tener mi propio bar, mi meta (o autorealización personal) es ser feliz, nada más. Creo que en eso discrepo bastante de mis padres y de lo que quizás ellos quieren de mi, pues ambos son inteligentes y aparentemente interesados en seguir siéndolo y aparentandolo (esa es otra cosa que no me gusta de la gente inteligente, los límites que les da la apariencia, el no poder hacer esto o lo otro porque no sea ad-hoc a su estatus de persona inteligente) y creo que quieren de mi lo mismo, constantemente mi mamá me pregunta "acaso tu quieres puro pasarlo bien? ah? puro pasarlo bien, puro pasarlo bien" y cómo me encantaría poder responderle, "Y te cabe alguna duda?", creo que en mi lecho de muerte lo único que espero es al ver mi vida pasar en un segundo (o el tiempo que dure ese racconto), ver muchísimas sonrisas, tantas que no pueda recordarlas todas, para así poder decir, ok, fui feliz. Me perturba bastante el que la gente mida sus metas en cosas materiales, por ejemplo, ayer fui al cementerio y pensaba en cuánta gente paga por esas tumbas el precio de una casa más o menos, y le dan importancia en vida a algo que no van a poder disfrutar en ella. Si hay algo que tengo claro absolutamente es que lo que más quiero en la vida es ser feliz, reírme hasta llorar, emocionarme, vivir sentimientos extremos, probar esto y lo otro, equivocarme y luego reirme de mí misma, hacer locuras porque sí y en el fondo no complicarme la vida (que pasa volando) en pequeñas cosas, ni grandes, vivir el momento presente y solo tener una intención de futuro. Por lo mismo estoy en mi cruzada por ser tonta y dejar de pensar las cosas más de dos veces. Espero poder día a día ir superandome en mi tontera y seguir en el camino a la felicidad, o más bien en la ruta de la felicidad en la que siempre he estado, con uno que otro desvío por la caletera, pero siempre ahí. Ya chai, igual se me olvidó escribir un montón de cosas que pensé mientras me fumaba unos cigarros y veía videos estúpidos en youtube, pero qué va.. ah y volví a ser rubia por fin, y estoy comprobando mi teoría del cambio del color de pelo v/s cambio de la personalidad, o quizás simplemente por ser rubia me siento con más derecho a ser, hacer y decir estupideces ajajaajaja buenas noches.

Move on

En vista de que he estado revisando los archivos del blog y tengo la voluntad de publicar la enorme cantidad de borradores que tengo, esto que inicialmente sería un borrador, será publicado en su estilo "así no más".
Bueno today is a great dey, porque por fin me siento con la seguridad y convicción de decir "ok, move on" (cuando escribí eso pensé en Sweet Dreams de Eurythmics, "keep your head up, movin' on, keep your head up, movin' on", a si que leáse el post con ese soundtrack). Justamente porque estaba escuchando Erasure y hueás varias correspondientes según mi categorización de música, a los "80's gay", música que me cargaba hace un tiempo, pero ya es un gusto adquirido producto de los carretes en Mascara (local porteño que tiene ese tipo de música como plato fuerte y de postre pop/electro y hueás shuer locas), incluso he llegado a cantarla con el corazón y a grito pela'o (dependiendo de la ingesta de alcohol of course my horse), y bueno esa es la historia de movin' on, pero el trasfondo es otro, hoy he sufrido un cambio de actitud importante, que debería haber ocurrido hace tiempo, pero por razones de fuerza mayor (estupidez mental) me negaba, hoy me dejó de interesar la interacción con un grupo considerable de personas que por razones de privacidad no detallaré, pero me di cuenta de en realidad insistía en lo mismo cuando en realidad no quería, etaba siguiendo el deber ser, más que el querer ser, como dice el paco "no habiendo pa' que" (tengo que contar esta historia para recordarla en la posteridá', resulta que el Muerto amigo del Chubín nos contaba en la peña una historia sobre un amigo que vino a Valparaíso y dobló en una calle en contra del tránsito, cura'o tipo 3am, justo al doblar lo para un paco y le pasa el debido parte, el hombre argumenta que no había señalética en la esquina y que era de Santiago, por lo que, se le dificultaba venir en horario de oficina a pagar el parte, pero bueno, pacos, les faltan palos pa'l puente, le pasaron el parte y el tipo vino a Valpo. a pagar. Al llegar su turno el juez lee el parte, se agarra la cabeza y le dice "señor váyase", "pero cómo? si pedí permiso y todo, qué pasa?", "mire usted" y le pasa el parte para que lo lea, acto seguido el hombre lo comienza a leer, y estaba todo en orden, fechas, patente, lugar, hora y cuando llega a "motivo de la infracción" el parte versaba así: "vehículo dobla a la derecha no habiendo pa' que". Carabinericosas). Bueno, no me explayaré más pues son las 4:00, buena hora para un día sábado previo al 11 de Sept. me vaya a dormir y procure cuidarme este resfriado in comiensus desgraciadus desgraciadus. Boa noite.

Tú por mi.

Será que cada vez que nos ponemos nostálgicos recurrimos al pasado como válvula de escape? Bueno no sé si es mi caso, pues no suelo sentirme nostálgica, pero este día en especial he estado haciendo un recorrido a través de mi memoria y enumerando todas las cosas y personas que he perdido, abandonado, distanciado y cualquiera de sus variantes. Quizás ser grande significa estar más solo? La única opción ahora es la pareja? Será por eso que empiezan todos con los planes de bodas y los hijos, para no sentirse solos? Los amigos ya no están o ya no es suficiente? En mi caso creo que los amigos bastan, pero el problema es que a esta edad ya es difícil encontrar amigos full time. Los intereses cambian y las prioridades también. Al parecer ahora es mal mirado dedicarle mucho tiempo a los amigos porque o eres "fiestero" (tiempo de encuentro más conveniente con los amigos ya sea por familia, distancia, universidad o pega) o eres pegote (o viceversa). No sé, cada vez noto más como he ido creciendo, por un lado me alegra el cómo veo temas profundos con una sencillez que la adolescencia no te permite, como me relaciono con mis padres y el resto del mundo, como no pierdo mi tiempo haciendo tonteras (entiéndase juegos o blufeos a la gente, porque sí pierdo el tiempo haciendo otras tonteras). Por otra parte no me alegra ver como me he ido poniendo más fría e indolente, más racional y menos jugada, como el tiempo y los errores de los que he aprendido me han ido fortaleciendo la coraza, creo que lamento eso, pues quién no se arriesga no es feliz (en mi opinión). Bueno este tema me da para mucho y como de costumbre estoy escribiendo hiper tarde y quiero poner un tema que me hizo escribir esto, ya que siempre he querido cuidar y conservar mis amistades (creo que es la idea, invertir tiempo para preservar no para pasar un rato alegre y olvidar) y este tema se convirtió en el himno de quizás uno de los más grandes errores (de la vida, el destino (en el cual no creo ajaja) o de ambas como amigas) que fue perder a mi entonces mejor amiga de la vida a mi hermana.
Hace tiempo tuve una amiga
a la que quería de verdad.
Una princesa que andaba a dos pasos
de sus zapatos de cristal

Compartíamos una casa
al otro lado de la ciudad
Le hicimos un sitio a mi mala suerte
y a sus pocas ganas de acertar.

Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas donde haya que ir.
Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas sólo por ir.

Un día oscuro nos dio por andar
donde los malos tiran y dan
y siempre hay alguno con porquerías
siempre hay un día que levantar.

Mucho cuidado con los cocodrilos
viene despacio y nunca los ves.
Se la comieron sonriendo tranquilos
yo me di cuenta y me fui por pies.

Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas donde haya que ir.
Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas sólo por ir.

Pienso en ti, donde estés
y si vuelves alguna vez
Nos reiremos de este mal sueño
con una taza de café.

Yo que estuve en el lado salvaje
digo que nunca pienso volver
Hasta Lou Reed se pasea con traje
y llama a su novia desde el hotel

Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas donde haya que ir.
Tú por mí, yo por ti.
Iremos juntas sólo por ir.

From dusk till dawn

Iba a empezar escribiendo algo respectivo al post, como dicta la lógica, pero buscando el significado real de la frase "From dusk till dawn" (una de mis películas favoritas), ya que tiene como 283930849605 traducciones, me di cuenta de que aparentemente llevo mucho tiempo escribiendo mal el nombre de la película, quizás al principio lo escribía bien, pero con el tiempo me debe haber ganado la costumbre del inglés y terminé buscándola como "From dusk till down", mai gosh! que pena, realmente una pena.
Bueno a lo que iba con eso es que realmente extraño los días en que me acostaba "tarde" (siempre lo he hecho) a las 2 o 3 de la mañana, y ahora es casi rutinario ver como va cambiando la iluminación del patio interior del edificio hasta que es de día por completo, y yo? en lo mismo. Quizás antes tener la presión de mi mamá levantándose al baño, pasando por fuera de mi pieza y descubriéndome ahí, aun despierta, hacía que lo más tarde que me durmiera fueran las 2 o 3am, o quizás es parte de ser "grande" y aguantar más, no lo sé, pero no me gusta. Ya no sé cuándo decir que sigo en el mismo día o ya cambié o vivo dos días en uno, me tiene un poco desorientada y muerta de frío, porque, a estas horas de la madrugada el frío es implacable (saah'onda a lo comando) y me voy congelando por tramos en esta maldita silla que ya no amo tanto (bueno hasta que me echo a rodar en ella y la amo de nuevo, es algo de amor y odio). Ya, correré a la cama right now, aprovechando que logro ver el cielo oscuro aun, pero ya vibra el piso al ritmo de las micros que vaticinan la inminente llegada del amigo sol (más bien enemigo por estos días, "calentai' menos que sol de invierno", true story) y mañana se viene el partido de Chile mierda! aun estoy pensando en dónde lo iré a ver (el momento shabacano' jajaja). Boa noite my dear blog!

Cosas que pasan.

Últimamente todo lo que acontece en mi vida, al buscarle el "por qué hice ..... esto o lo otro", la respuesta se ha transformado sistemáticamente en "cosas que pasan".. sin un motivo o justificación aparente más que el hecho en sí mismo.. creo que estoy aprendiendo que por más que un quiera actuar sin responsabilidad ni consecuencias, por muy claros que tengamos los límites propios, nunca podremos tener el control sobre cómo afectan estas "cosas que pasan" a las personas que las comparten con nosotros.. habrá que poner más peros, preguntar y saber hasta dónde se puede llegar. Sino, nos veremos nuevamente en situaciones de conflicto como ahora, a punto de perder una relación de amistad de años con mi mejor amigo, por una (a mi parecer) tontera. Por no conocer bien quizás, por no imaginarme quizás, por no esperar algo así, en fin.. cosas que pasan, pero que no volverán a pasar.

Processing

Tan estúpida por Dios! Siempre dije que era feliz, que era muy feliz, que en mi vida todo estaba perfecto.. o si bien no perfecto, estaba todo de una manera que me hacía feliz. Por qué mierda pensé que esto de venirme a vivir sola a Valparaíso era una "buena oportunidad para partir desde cero, un nuevo comienzo". Por qué? si todo estaba bien y era feliz, para qué? Ahora estoy bien lejos de sentirme feliz, y hasta ahora eso nunca había sucedido, mi ánimo aun sigue como siempre, muy bueno y la sonrisa ahí, pero de un tiempo a esta parte cada vez me cuesta más hacer el ejercicio de estar de buen ánimo, y eso me asusta, porque en general cuando no estoy realmente de buen ánimo (que es rara vez), no me cuesta fingirlo y luego pasar a sentirme bien realmente. Pero este último tiempo, cada vez es más lo que finjo de lo que es real.. pero si lo hago es porque no sé estar mal, no sé de tristeza ni amargura.. ni quiero saber tampoco, quiero seguir manteniendome estable y feliz, como siempre. Supongo que es porque esto es el comienzo, todo se siente más real y más intenso, es el período de los cuestionamientos a las decisiones tomadas y a las no tomadas.. pero mantengo la esperanza de que todo vaya mejorando, es cierto, me siento terriblemente sola acá, me hacen falta mis amigos, mis papás, mi humita.. y en general poder tener esa conversación cotidiana al final del día, pero supongo que me acostumbraré y que de a poco conoceré gente que me haga sentir un poco más acompañada.. y bueno, como todo lo que empieza mal, debe mejorar y estoy dispuesta a poner todos mis esfuerzos en tener una actitud positiva para que las cosas vayan en ascenso y no para abajo. Espero no volver a quedarme una noche sin dormir, pues pienso mucho, cuestiono mucho, siento mucho.. mejor dormir y que la vida continúe.