En verdá' es super tarde, pero siento, siento.. (amo sentir) que es necesario ocupar el blog.. hay tanto que pienso hoy, que me gustaría recordar mañana.. y creo que a modo de meta para trabajar mi mal obrada voluntad.. escribiré todos los días un poco.. bueno, cuando esté en mi casa claramente.
Ahora escribo, porque estaba pensando en la gente, en conocerlos, es algo que realmente me encanta.. poder conocer a otra persona, aprender un poco de él o ella, tomar lo bueno y lo malo, y atesorarlo.. todos tenemos tanto que entregar y quizás nadie lo nota.. en general se mira, pero no se ve.. las apariencias engañan tanto.. construimos muñecos de nosotros mismos que, se levantan todas las mañanas, salen al colegio, universidad, trabajo y viven nuestras vidas, hablan con nuestros amigos, se comen nuestra comida.. y nosotros? los de verdá'? pasamos a segundo plano.. nos desnutrimos, nos quedamos solos, sin amigos, sin vida real.. que basura.. por eso me gusta conocer a la gente.. quizás soy un poco intrusa.. pero espero no lo noten.. me gusta saber cada detalle, fijarse en lo que otros no.. mirarlos y verlos! tratar de hacer un poco feliz a quién pueda.. porque solo así, sacando esa sonrisa, se puede conocer realmente al otro.. yaa creo que soy demasiado enredada para escribir.. por qué no puedo escribir como pienso? o como hablo? mmm a ver.. ayyy siento, que estoy viva, que vivo intensamente cada cosa, hasta lo más mínimo.. el otro día le decía a la Feña.. que no logro comprender a la gente que no ves en una semana y le preguntás, y qué has hecho? y te dicen.. ehhh ná', la u, ver tele, hablar con amigos.. ná'... ???? o sea!! cómo??? a mi no me ven en dos días y ya tengo para contar unas dos horas de cosas importantes e intensas que han ocurrido.. en serio, creo que amo sentir todo lo que pasa.. amo descubrir.. por lo mismo que decía antes de conocer a las personas.. amo descubir.. y no entiendo cómo los demás no ven o no les importan esas cosas, hay tantas grandes personas que viven vidas superficiales haciendo "ná'.." porque nadie es capaz de descubrir lo que pueden hacer.. bueno, con respecto a eso.. estoy feliz.. me siento llena en general.. por otro lado.. qué quiero de la vida en este momento? jajaja lo primero que se me viene a la mente, es algo de lo que hablaba hoy.. no quiero rutina, me asusta tanto.. siento que arruina las vidas, las pudre.. siempre he asociado la rutina, a la podredumbre, como agua estancada.. que miedo.. pero sé y cada día asumo más, que para vivir en sociedad, relativamente bien, hay que saber hacerse de una rutina, quizás no del todo, pero en algunos aspectos sí.. y como decía lo que quiero de la vida hoy en día.. mm estudiar, terminar psicología y especializarme en autismo, me impresiona como se cierran los ciclos, desde los 6 años que estudio sobre el autismo, me interesa tantoo!!.. quizás tiene que ver también con eso de ver más allá, lo que los demás no ven o no quieren comprender.. bueno, trabajar en eso.. y no me importa ganar plata, ni tener el gran auto, un perro caro o perfumes, solo quiero poder devolverles la mano a mis viejos y que nunca les falte nada, que estén cómodos y felices, como gracias a ellos yo lo he estado hasta ahora.. qué más quiero de la vida? tener un bar, o una productora de eventos y dedicarme a llevar la cultura a la mayor cantidad de lugares posibles, a las poblaciones en especial.. creo que la cultura es algo fundamental en la construcción de un pueblo.. no de una masa, que a mi juicio es lo que hay ahora, masa, masa, masa.. hace falta pueblo.. y me gustaría contribuir a eso, desde el ámbito de la cultura.. que es una forma más "amigable" de llevar conciencia y educación a quienes se la tienen restringida, escondida.. qué más? me gustaría trabajar en un pueblo.. alejada de las ruidosas ciudades.. un pueblo pequeño, amigable, como Chanco.. pa'llá pal' Sur .. donde sintiera que realmente ayudo en algo .. también me gustaría tener hijos, 3.. uno no, viví 19 años como hija única y ahora recién tengo a mi hermano, y es lo mejor que me ha pasado en la vida, dos.. puede ser, pero creo que tres, es más compañía y menos rivalidad.. y me gustaría criarlos alejados de tanta mierda que hay en la ciudad, tanto odio, tanta gente amargá', tanta tele, tantos vicios que nos llevan al sedentarismo.. me gustaría verlos correr, jugar, pero ellos, no personificaciones virtuales de ellos.. andar en caballo y después, que tengan muchas historias de infancia que recordar.. qué más? tener una casa, no grande.. pero con una chimenea o en su defecto una salamandra, para abrigarse y ver el fuego.. y muuuuuuuuuuuuuuuuchos libros, quizás escribir también.. pero tener muuchos libros para leer.. qué más? viajar, pero ahora de joven.. viajar harto, conocer, descubrir.. y viajar con los amigos.. los buenos amigos, los mejores compañero de la mejor etapa de la vida.. la juventud "divino tesoro".. me gustaría muchísimo conservar para toda la vida "hasta que la muerte nos separe" a mis amigos.. a mi hermano, a mis padres, a mis primos, a mis profes y a toda la gente que he dejado entrar en mi vida, que me han dejado un pedacito de ellos y un aprendizaje, aunque quizás ni ellos lo sepan. Ya, creo que eso.. primera vez que no me fijo en la redacción, eso es un avance, quizás así me motive más a escribir.. estoy feliz, son las 5:28 y mañana viajo a Valparaíso, eso me hace muy feliz, porque veré al Chubín, mi primo amado ;D es realmente, la persona más interesante que conozco, veo en él tanto que entregar.. tanto que apreciar, tanto que aprender de él y tanto que querer de él.. veré a la Cami :D mi otra primi amada, que ahora recién estoy conociendo más y cada vez la quiero más.. creo que también hay tanto que descubrir en ella, como un árbol, tiene tantas vetas que son la construcción de lo que ella es.. y cada veta guarda algo interesante a lo que prestar atención.. también veré al mono, mi otro primi (jajaja toda la familia porteña, la verdá' tengo muchos primos, pero son 7 los que cuentan, 2 los que amo, 2 los que quiero mucho y 3 que aprecio mucho.. los demás, bueno son primos jajaja)que quiero mucho, porque también ahora que crecí lo conozco cada vez más.. y me gusta harto la forma de vivir la vida que tiene, "así no más", no es alguien enredado y complicado (como sí lo es la cami, el chubín y yo :P) y eso se lo admiro.. también veré allá a mi tío bernardo y la tía sole :D que son totales.. si algún día me hubiese bautizado, ellos serían mis padrinos.. y me imagino que también veré al raúl, flamante pololi de la cami, que me gusta para ella, porque siento que tiene los pies bien puestos en la tierra, pero sin dejar de ser joven, me cae bien, supongo que veré también a mamaldo, amigo de la cami, que me provoca esa sensación (con la que no suelo equivocarme, hasta ahora han sido puros aciertos ;) de los que estoy feliz) de que vale la pena descubrir lo que hay más allá de la apariencia.. eso que está escondido, o simplemente nadie nota.. me imagino que veré también al roberto, amigo del chubín, creo que me cae muy bien y que está realmente loco.. cuando lo veo hablar con chubín.. me imagino lo que me contaba una vez el chubi de Jodorowsky y Lihn, caminando en línea recta.. y quizás vea a mucha gente más o gente menos.. pero el puerto siempre deja.. siempre el fiel y amado puerto.. y esta vez (al igual que las últimas) voy con la feña, mi mejor amiga mujer (jajaja siempre me ha costado tanto relacionarme con las mujeres.. son pocas las buenas amigas que he tenido y bueno, tengo.. siempre han sido amigos la tónica de mi vida) hoy por hoy :D, me cae tan bien, la quiero mucho, porque nos entendemos, vive la vida de la misma forma que yo, intensamente y disfrutando, sintiendo, todo.. cada instante y microemoción como si fuera el último ! Bueno, ya.. me voy a dormir un rato.. o mañana moriré.. tengo frío, visto de verano y hace mucho frío.. maldito tiempo bipolar.. ah, y tengo una perrita, la Humita :D pero no hablaré hoy de ella.. ya son las 6 y acabo de matar a una polilla, no me gusta la idea de asesinato, pero realmente no me agradan las polillas. Debo dormir y tengo una disyuntiva, tengo cargado un episodio de Lie to me, que me encanta! pero debo dormir... ok, seré "responsable" alguna vez y no haré lo que quiero, sino, lo que debo. Buenas noches.
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