Hoy es un día muy especial e importante desde varios puntos de vista, por lo que he decidido registrarlo en el blog. el motivo, simple, leí varios blogs hoy, en los que hablaban en primera persona, eran ideas, pensamientos, vivencias, lo que me hizo recapacitar de mi creencia respecto a que los blogs no eran para eso, a si que me decidí a empezar a ocupar más mi blog y de esta forma documentar los procesos de mi vida. Escribiré de todo un poco, canciones, ideas, poemas, pensamientos, sucesos, de todo, de todo, como en el mundo cebra en el que vivo. Retomando la idea de que hoy es un día importante, las razones son hartas; en primer lugar, estuve leyendo los blogs de mis primos (personas cercanas y que quiero mucho) y de algunos desconocidos, y si tuviera que unir puntos y sacar conclusiones, creo que a todos (o al menos a quienes lo ponen por escrito en su blog) los aqueja lo mismo, las dudas, lo que no entienden o está más allá de su control, lo no material, la "verdad", tema del que he venido discutiendo hace rato ya, y que, cada vez se hace más latente, incluso podría decir que me he semi-formado una opinión o premisa al respecto, que ya más adelante escribiré, ahora no tengo cabeza, es tarde, muy tarde y ya tengo otras cosas en la mente; en segundo lugar, siento que hoy es un cambio real o mayor de etapa de vida, pues empiezo con el cambio de chip universitario y acabadas mis vacaciones (en realidad terminan en una semana, pero ya me debo acostumbrar), me empiezo a mentalizar para los estudios más concentrada, mucho más, pues comienzo con los ramos de derecho ya, carrera a la que me voy a cambiar el próximo año, y una de las decisiones más importantes que he tomado, ya que, elegí (muy consciente) privilegiar lo que quiero, por lo que soy. Me explico, quiero tanto esto, que soy capaz de renunciar a mi esencia, a lo que soy, a lo que quiero y a lo que odio, odio la maldita rutina, no me gusta que ningún día esté por completo programado o que sea igual a otro, es como vivir un deja vu constante, me apesta, me hostiga, la odio! y a su amiga cercana, la disciplina también! ohhh cuanto las aborrezco! pero, por otra parte, tanto es lo que me ha encantado la carrera de derecho, que en la balanza pesa más, por primera vez en la vida, decido consciente renunciar a ese odio y rechazo y subordinarme a hacer lo que no me gusta (disciplina y rutina), por esto otro que me gusta más. - Me extendí mucho en ese punto - ; por otra parte, hoy es un día clave, porque ha ocurrido (sin exagerar) el suceso más importante de mi vida, después de nacer, claro (debo hacer una pausa para contextualizar). / Siempre he sido hija única, me crié así, pero siempre consciente de la existencia de un hermano que vivía en Brazil, hijo de mi padre y Claudia, su ex pareja, aunque mi padre no sabía nada de él, pues perdió el contacto cuando tenía 2 años y se fue a Brazil con su mamá. Pasaron los años y siempre tuve esa inquietud, que hasta entonces sólo era eso, una inquietud que no sabía interpretar (ahora lo veo con más claridad y le puedo otorgar significados y palabras que antes no conocía), hasta que una vez encontré unas cartas que Claudia le envió a mi papá, cartas que por supuesto nunca respondió, me puse muy triste, algo cambió de la visión que tenía sobre mi papá, no el amor claramente, pero quizás algo en el aprecio, la admiración, no sé. Desde ese entonces pasó de ser una inquietud, a ser una necesidad, vi unos teléfonos en los remitentes de las cartas a los que llamé muchas veces, sin respuesta, hasta que decidí que viajaría cuando tuviera la mayoría de edad (y el dinero) en busca de mi hermano. Pasó el tiempo, y con el auge de las redes sociales por internet, se abrió una nueva esperanza... quizás podía encontrar a mi hermano así. Muy poca era la información que tenía de él como para encontrarlo, por lo que, toda búsqueda terminaba en lo mismo, nada. Hasta que un día mi papá me comenta que se contactó con Claudia por e-mail, que le mandó fotos de ella y de Jorge, mi hermanito lindo (estoy muy emocionada ahora, a si que los calificativos exentos de toda objetividad son inevitables), a si que agregué a Claudia y un día que me envía uno de estos correos en cadena, copié todos los contactos y agregué al que creí que era mi hermano (fue hace un par de años ya, a si que no recuerdo cómo deduje que aquel correo era de él), cuando un día me aparece como conectado y me pregunta quién soy, muy emocionada le dije que era su hermana de Chile, a lo que no respondió y se desconectó, esperé en vano que se volviera a conectar y asumí que no quería saber nada de mi, ni de Chile y me había borrado. Lo entendí, en su lugar no sé qué habría hecho, quizás lo mismo, quizás no, pero de todos modos, era una posibilidad. Así pasaron los años y cada vez me sentía más extraña al respecto, esa sensación de soledad en el mundo, que sabía que no era así, sabía que él estaba ahí, pero no era tangible, real, no existía el vínculo más que en mi corazón, aguardando. Pasó más tiempo, ya no recuerdo cuanto, hasta que alguien cualquiera, un día cualquiera, por facebook (otra de las populares redes sociales) me preguntó, "no tienes hermanos?", a lo que respondí como siempre, "sí, tengo uno, pero vive en Brazil".. pero vive en Brazil, Brazil... me quedó dando vueltas más de lo común, hasta que me decidí a encontrarlo en facebook, no podía no tener, busqué y busqué, miré el mail de Claudia, la busqué a ella primero, luego busqué entre todos sus amigos, y finalmente agregué a todos los que posiblemente eran. Uno me respondió, me preguntó si nos conocíamos, a lo que le respondí en Portugués (muy mal Portugués, made in google translate), que si era hijo de Claudia, yo era su hermana de Chile, que en realidad no sabía qué decirle, pero que moría de ganas de conocerlo y de que tuviéramos contacto. Esperé varios días, hasta que la ansiada respuesta llegó, me respondió que lo agregara a messenger para que habláramos. Lo agregué y ansiosa de llegar a Santiago (porque me encontraba en Valparaíso en casa de mis primos adorados) para hablar con él. El gran día fue hoy, Domingo 01 de Agosto del 2010, se conectó y le hablé./ Aquí es donde termina la pausa, aquí es donde termina mi vida hasta como la conocía ahora, aquí es donde muero (de cierta forma, una de las variadas muertes que sufrimos a lo largo del viaje) y vuelvo a nacer, aquí es donde dejo de ser hija única, aquí es donde ya no estoy sola en este mundo, tengo un hermano. Tengo un hermano! ¡¡¡¡Tengo un hermano!!!! Es un sentimiento, una emoción, inexplicable y distinta a todo lo que he sentido alguna vez, es más grande, más potente, me llena. Hablamos horas, muchas horas, nos preguntamos de todo, con miedo, sentía que había un hilo muy fino entre ambos, y cualquier error lo podía cortar, con el pasar de la conversación, sentí que quizás ya no era tan fino el hilo, es más que un hilo, es un sentimiento, es todo. Ahora puedo entender muchos por qués de mi vida. Ese vacío que sentía en mi corazón, no era un vacío que estaba ahí porque no lo llenaba con nada, no era un vacío, era un lugar que aguardaba por él, siempre lo supo, siempre lo esperó y hoy se abrió esa puerta y un río de sentimientos y emociones guardadas por años y años ahí, se desbordaron imprudentes.. fueron dos horas de catarsis, lloré, lloré, por primera vez lloré a destajo de felicidad, llanto sin freno, sin culpa, solo felicidad. Luego vino la aceptación de lo vivido y las dudas, los miedos, porque ahora está ahí, ahora es real, pero no tangible, ahora siento y me pesan los miles de kilómetros de distancia a los que se encuentra mi hermano, ¿y si le pasa algo?, está tan lejos de mi, no puedo hacer nada. ¿Y si tengo miedo? No puedo correr y abrazarlo. ¿Y si un día ya no quiere saber más de mi? Son miedos, dudas, que son normales y espero con el pasar del tiempo se vayan disipando. Por ahora, soy feliz, como nunca lo había sido antes, de una forma que solo se puede sentir, sintiendo como yo siento y como él, mi hermano, siente. Eso por ahora. Boa Noite.
