Tan estúpida por Dios! Siempre dije que era feliz, que era muy feliz, que en mi vida todo estaba perfecto.. o si bien no perfecto, estaba todo de una manera que me hacía feliz. Por qué mierda pensé que esto de venirme a vivir sola a Valparaíso era una "buena oportunidad para partir desde cero, un nuevo comienzo". Por qué? si todo estaba bien y era feliz, para qué? Ahora estoy bien lejos de sentirme feliz, y hasta ahora eso nunca había sucedido, mi ánimo aun sigue como siempre, muy bueno y la sonrisa ahí, pero de un tiempo a esta parte cada vez me cuesta más hacer el ejercicio de estar de buen ánimo, y eso me asusta, porque en general cuando no estoy realmente de buen ánimo (que es rara vez), no me cuesta fingirlo y luego pasar a sentirme bien realmente. Pero este último tiempo, cada vez es más lo que finjo de lo que es real.. pero si lo hago es porque no sé estar mal, no sé de tristeza ni amargura.. ni quiero saber tampoco, quiero seguir manteniendome estable y feliz, como siempre. Supongo que es porque esto es el comienzo, todo se siente más real y más intenso, es el período de los cuestionamientos a las decisiones tomadas y a las no tomadas.. pero mantengo la esperanza de que todo vaya mejorando, es cierto, me siento terriblemente sola acá, me hacen falta mis amigos, mis papás, mi humita.. y en general poder tener esa conversación cotidiana al final del día, pero supongo que me acostumbraré y que de a poco conoceré gente que me haga sentir un poco más acompañada.. y bueno, como todo lo que empieza mal, debe mejorar y estoy dispuesta a poner todos mis esfuerzos en tener una actitud positiva para que las cosas vayan en ascenso y no para abajo. Espero no volver a quedarme una noche sin dormir, pues pienso mucho, cuestiono mucho, siento mucho.. mejor dormir y que la vida continúe.
