Generalmente, cuando escribo en el blog es porque algo me aproblema, me nubla la cabeza y al ponerlo por escrito quizás tengo la esperanza de ver con más claridad aquello que en la mente solo parece una nebulosa de cosas sin sentido. El motivo de hoy es que me siento super basura. Yes, we can. Creo que le tengo fobia a la inteligencia, no quiero aprender nada y mi meta es ser cada día un poco más tonta :). Ahora procedo a explicar por qué. Siempre he creído que la gente tonta es más feliz, poniendo de ejemplo a unos vecinos que su vida era super básica; trabajar en un empleo basura, fiestas, asados con la familia, viajes a la playa, fin de mes ir a pagar todas las deudas del mes anterior, y de pasadita encalillarse más para el mes siguiente, etc.. no tenían estudios los padres, ni interés por ellos los hijos. Y así su vida era muy superficial, muy poca inteligencia pude percibir en todo el tiempo que pasé con ellos. (Algo que tengo que escribir antes de olvidarlo, siempre digo que lo voy a escribir y después no me acuerdo.. recién estaba disponiendome a poner música para seguir escribiendo y me puse los audífonos y recordé anotar algo que he hecho desde que era niña y aun no puedo evitarlo, cuando miro los audífonos y cualquier cosa que esté señalada con las letras "L" "R" para izquierda y derecha, para poder reconocerlas en mi mente canto "Izquierda, derecha, left, right" de la canción follow the lider, jaajajaja es super estúpido y me río mentalmente cada vez que lo hago, pero aun así no puedo evitarlo). Bueno, volviendo a lo de mis vecinos, pese a todo esto siempre les admiré algo y creo que cada vez más, el hecho de que fueran tan felices, no había mayor cuestionamiento a las cosas y eran bien unidos con la familia. Por otra parte, creo que la gente que es inteligente cuestiona mucho, se y a los demás, no se permiten fallar, ni perdonan los errores de los otros, viven hechos unos nudos de dilemas que no son capaces ni de imaginar y no se conforman, siempre quieren más, en todo sentido, la palabra perfección es algo que siempre los está penando en el subconciente, y en todo orden de cosas, ya sea en lo laboral, en las relaciones, en general en lo que son las expectativas de vida y la autorealización personal. Al ser más inteligente y a la vez saber más del mundo que te rodea, poder mirarlo desde una perspectiva amplia, te das cuenta de la dureza del mundo, de su crueldad y de que difícilmente las cosas malas van a cambiar, otro mundo es posible? Ya o-y-e. A si que mi conclusión es que la gente inteligente en general no es feliz, y mi única meta de vida es ser feliz, creo que si bien hay cosas que quiero hacer como ser publicista, trabajar en una productora de eventos y tener mi propio bar, mi meta (o autorealización personal) es ser feliz, nada más. Creo que en eso discrepo bastante de mis padres y de lo que quizás ellos quieren de mi, pues ambos son inteligentes y aparentemente interesados en seguir siéndolo y aparentandolo (esa es otra cosa que no me gusta de la gente inteligente, los límites que les da la apariencia, el no poder hacer esto o lo otro porque no sea ad-hoc a su estatus de persona inteligente) y creo que quieren de mi lo mismo, constantemente mi mamá me pregunta "acaso tu quieres puro pasarlo bien? ah? puro pasarlo bien, puro pasarlo bien" y cómo me encantaría poder responderle, "Y te cabe alguna duda?", creo que en mi lecho de muerte lo único que espero es al ver mi vida pasar en un segundo (o el tiempo que dure ese racconto), ver muchísimas sonrisas, tantas que no pueda recordarlas todas, para así poder decir, ok, fui feliz. Me perturba bastante el que la gente mida sus metas en cosas materiales, por ejemplo, ayer fui al cementerio y pensaba en cuánta gente paga por esas tumbas el precio de una casa más o menos, y le dan importancia en vida a algo que no van a poder disfrutar en ella. Si hay algo que tengo claro absolutamente es que lo que más quiero en la vida es ser feliz, reírme hasta llorar, emocionarme, vivir sentimientos extremos, probar esto y lo otro, equivocarme y luego reirme de mí misma, hacer locuras porque sí y en el fondo no complicarme la vida (que pasa volando) en pequeñas cosas, ni grandes, vivir el momento presente y solo tener una intención de futuro. Por lo mismo estoy en mi cruzada por ser tonta y dejar de pensar las cosas más de dos veces. Espero poder día a día ir superandome en mi tontera y seguir en el camino a la felicidad, o más bien en la ruta de la felicidad en la que siempre he estado, con uno que otro desvío por la caletera, pero siempre ahí. Ya chai, igual se me olvidó escribir un montón de cosas que pensé mientras me fumaba unos cigarros y veía videos estúpidos en youtube, pero qué va.. ah y volví a ser rubia por fin, y estoy comprobando mi teoría del cambio del color de pelo v/s cambio de la personalidad, o quizás simplemente por ser rubia me siento con más derecho a ser, hacer y decir estupideces ajajaajaja buenas noches.
